АНЕКДОТЫ

nclick.ru


В приемном покое больницы собрались родственники. Член их семьи лежал в соседней палате, будучи смертельно больным. В конце-концов, вышел смертельно уставший врач.
"Я боюсь, что у меня плохие новости," - сказал он, взглянув на взволнованные лица. "Единственной надеждой для вашего родственника является операция по пересадке мозга. Это довольно рискованная, экспериментальная операция и вам придется самостоятельно заплатить за мозг."
Осмысливая новость, члены семьи сидели безмолствуя. По прошествию длинного отрезка времени, один из них произнес:
"Сколько стоит мозг?"
Хирург быстро ответил:
"5.000 у.е. за мужской мозг и 200 у.е. за женский".
В помещении повисла неловкость. Присутствовавшие мужчины старались сдержать ухмылки, встречаясь взглядом с женщинами, но некоторые все же открыто скалили зубы. Один из мужчин, изнемогая от любопытства, буквально выпалил вопрос, который вертелся у всех на языке:
"Почему мужской мозг настолько дороже?"
Доктор расплылся в невинной улыбке:
"Это цивилизованная ценовая политика. На женский мозг приходится предоставлять значительную скидку, поскольку он был в употреблении. Им думали....."

Анекдот прислала Алёна



Деревенская дискотека в клубе. Все друг друга знают. Вдруг в самом разгаре открывается дверь и входит незнакомый симпатичный парень, берет за талию деревенскую девушку, начинает танцевать, та просто тает:
- Что-то я вас раньше не видела!
- А я сидел, - отвечает парень.
- Да? И за что сидели?
- А я маньяк и жену свою убил.
Девушка поворачивается к подруге:
- Тамарк, гляди, а он неженатый!!!

Анекдот прислала Алекса@ндра

- Я человек неконфликтный, и с такими козлами, как вы, не связываюсь.

Анекдот прислала Алекса@ндра

Жена мужу:
- Милый, последи за кроликом в духовке: я отойду на полчаса.
Возвращается:
- Ну что?
- Всё нормально, дорогая: кролик из духовки не вылезал!

Анекдот прислала Алекса@ндра

Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
- Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: - Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион, Бог сказал: - И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
- Дох#я!
Бог удивился:
- Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника подходит и спрашивает:
- Слушай, мужик, а сколько это - ДОХ#Я?
Стрелочник подумал и говорит:
- Видишь рельсы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник:
- Видишь шпалы?
Бог:
- Вижу!
Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА Х#Й! Так это только половина!

Анекдот прислала Алёна

- Продавец, это что у вас?
- Мясорубка.
- А это что?
- Овощерезка.
- А вот то, что такое?
- Калорифер.
- Господи, чего только люди не едят!

Анекдот прислала Алекса@ндра

Разговаривают два телеоператора.
- Надоела мне эта работа, сил больше нет - эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!..
- Меня тоже все это достало. Пойдем спектакль посмотрим.
- Ты с ума сошел? Три часа общий план смотреть!?!

Анекдот прислала Алекса@ндра

Настоящий вегетарианец убъёт корову, продаст мясо - а на вырученные деньги купит себе вегетарианскую пищу.

Анекдот прислала Алекса@ндра

Древнерусское ГАИ:
- Водитель сивой кобылы, 13-14 лет от роду, прижмите телегу к обочине! Так, почему в аптечке нет подорожника? Где драконотушитель? Все - телегу на штрафконюшню!

Анекдот прислала Алекса@ндра

Если батарею обклеить кусочками меха от старой дублёнки, мехом наружу, то у вас будет тёплый и мохнатый домашний питомец.

Анекдот прислала Алекса@ндра

Жена спрашивает мужа:
- Какой подарок ты подаришь мне на день Святого Валентина ?
- Я займусь с тобой сексом!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

Анекдот прислал Дима

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
"Где моя жена?"
Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать:
"Кто такой дон Педро, где он живет?"
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро.

Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая...

Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

Анекдот прислала Оля

Если в ночь на Hовый Год
стpанный гость к тебе пpидет -
кто-то с белой боpодой
в кpасной шапке меховой,
с длинным посохом в pyке
и с подаpками в мешке,
с гpомким смехом,
с добpым взглядом...

...Значит, больше пить не надо. :)

Анекдот прислала Алена

Вчера заглянул в твой гороскоп...
Здоровье: звезды улыбаются тебе, Деньги: звезды улыбаются тебе,
Секс: звезды просто умирают со смеху!!!

Анекдот прислала Алена

Разговаривают люди с тяжелой компьютерной зависимостью, такие кибер-панки:

- Слыш, ты control+v пробовал?
- каэшшш пробовал!
- ну и как?
- ВСТАВЛЯЯЯЕТ!!!

Анекдот прислал Бел

Двое друзей ведут разговор о том, чья жена лучше.
- Моя жена, - говорит первый, - очень ласковая. Как только я прихожу домой, она пальто с меня снимает, подает домашние тапочки и перчатки.
- Какие перчатки? - удивился другой.
- Да, резиновые, для мытья посуды.

Анекдот прислал Сергей З.

Матрица

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

Анекдот прислала Ольга

Вопрос на экзамене:
- При взлёте ваш самолет начал резко крениться набок... Ваши действия?
- Ну, я штурвал в противоположную сторону - и форсаж!
- Неправильно... Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить заправочный шланг!

Анекдот прислала Алекса@ндра

Если смазать вход в мышиную норку фосфором, то потом вы сможете наблюдать за ночными играми этих, в общем-то, милых зверьков. То же самое можно сделать и с тараканами.

Анекдот прислала Алекса@ндра

Надпись на воротах: "Машину не ставить. Штраф - лопатой по стеклу!"

Анекдот прислала Алекса@ндра

А вы слышали, что Абрамович сейчас покупает “Формулу-1”?
- Да, и она теперь будет проводиться на Чукотке.
- А, правда, что гонки будут на оленях?
- Да, и Шумахер прискачет первым.

Анекдот прислал Сергей З.

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
Собака:
- Сам иди! Я и отсюда погавкать могу...

Анекдот прислала Алекса@ндра

Сидят дедушка с внучкой, сок пьют, телевизор смотрят.
Заходит мамаша:
- Вы слыхали, американские акции опять подорожали. Доу растет как на дрожжах. Дедушка:
- А ты наши акции покупай, нашим-то с чего дорожать?

Анекдот прислал Эдик

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам.

Анекдот прислала Алекса@ндра

- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Анекдот прислал Сергей З.

На светофоре в зад новехонькой BMW влетает "Запорожец". На дисплее бортового компьютера BMW появляется надпись: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"

Анекдот прислал Сергей З.

Решил бомж повеситься в туалете. Приладил веревку, сделал петлю, смотрит, на полу лежит окурок. Решил он покурить перед смертью. Покурил, залез в петлю, глядит, на окне стоит недопитая бутылка водки. Решил он выпить перед смертью. Выпивает, снова сует голову, и вдруг ему в голову приходит мысль: "А зачем вешаться, жизнь-то вроде налаживается".

Анекдот прислал Сергей З.

Прапорщик Задов работал надсмотрщиком в тюрьме и часто воровал у зэков из посылок еду. Но однажды ему не повезло: он украл пирог и три дня после этого не вылезал из сортира. Спрятанная в стряпне веревочная лестница оказалась очень длинной...

Анекдот прислал Сергей З.

Учительница говорит классу:
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Анекдот прислал Сергей З.

"Сидите-сидите, вставать не надо!" - сказал рассеянный старичок-профессор, входя в женский туалет университета.

Анекдот прислал Сергей З.

- Доpогая, я сегодня пойдy с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа задеpжyсь. Ты не возpажаешь?
- Милый, иди, конечно. Я тебя за pога не деpжy...

Анекдот прислал Сергей З.

Приходит пациент на прием к врачу и начинает жаловаться:
- Доктор, вы знаете, у меня запор...
Врач неожиданно перебивает:
- А у меня, думаешь, 600-й "мерседес", что ли? Но я же не рассказываю об этом первому встречному!

Анекдот прислал Сергей З.

В зоопаpке pебенок возбужденно тычет пальцем в обезьян:
- Мама! Мама! Смотpи: пpогpаммисты!
- Почему ты так pешил?
- Они как папа: немытые, лохматые и мозоль на попе!

Анекдот прислал Сергей З.

Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила его. Патологоанатом в моpге задумался над тем, что вписать в графу "пpичина смеpти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пpишла".

Анекдот прислал Сергей З.

Посетитель ресторана жалуется официанту, что в "Крабовом" салате, который он заказал, нет крабов. Официант, немного подумав, спрашивает клиента:
- А как вы думаете, в "Итальянский" мы крошим итальянцев?

Анекдот прислал Сергей З.

Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница. Радостный милиционер говорит ей:
- Здравствуйте, Марья Александровна! Ну что, доставайте ручку, тетрадку и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения".

Анекдот прислал Сергей З.

Едет Илья Муромец по дороге, вдруг видит: перед ним развилка, на развилке камень. "Посмотрим, какие варианты развития событий имеются", - думает богатырь и идет к камню. Подходит, смотрит, а там одна надпись: "Без вариантов!"

Анекдот прислал Сергей З.

Теща кормит зятя обедом. Наливает ему тарелку борща, зять съедает. Приносит ему огромный таз пельменей, но тут один пельмень падает на пол. Подбегает кот, съедает его и падает замертво. Зять встает, берет таз и бьет им тещу по голове, та падает на пол. И тут с криком: "Ура-а-а-а-а!" - кот вскакивает на ноги.

Анекдот прислал Сергей З.

Звери в лесу построили тюрьму. Лев, как царь зверей, всех распределил по рабочим местам. Не у дел оказался лишь ежик. Подходит он ко льву и спрашивает:
- А я где работать буду?
Лев почесал за ухом, оглядел ежика, ощупал иголки и говорит:
- Будешь работать в камере пыток.
- Кем?
- Туалетной бумагой!

Анекдот прислал Сергей З.

Штирлиц и шеф гестапо Мюллер сидят в пивбаре и беседуют о жизни. Тут Мюллер спрашивает:
- Скажите, Штирлиц, а какой у вас любимый фильм?
Никогда еще Штирлиц не был так близко к провалу. Он уже хотел было сказать "Волга-Волга", но вовремя спохватился и ответил:
- Фольксваген-Фольксваген!

Анекдот прислал Сергей З.

Женщина приходит к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью!
- Ну, это будет довольно дорого стоить, - отвечает врач.
- Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега! - радостно восклицает жена.

Анекдот прислал Сергей З.

- Земля! - радостно закричали матросы корабля, изрядно потрепанного штормом, увидев на горизонте остров.
- Мясо! - так же радостно закричали туземцы, увидев на палубе корабля матросов.

Анекдот прислал Сергей З.

Боксер приходит на прием к психотерапевту и начинает жаловаться:
- Доктор, помогите, у меня бессоница.
- А вы считать пробовали?
- Да, но на числе 9 я все время вскакиваю!!!

Анекдот прислал Сергей З.

Женщина жалуется подруге:
- Мой муж гад, сволочь, подлец!!!
Та спрашивает:
- Он что, бъет тебя?
- Да нет, просто я попросила у него 200 долларов на салон красоты.
- Ну и...?
- А он посмотрел на меня и дал 500 долларов!!!

Анекдот прислал Сергей З.

Жена говорит мужу:
- У меня для тебя две новости - одна плохая, другая хорошая.
- Ну?
- Я от тебя ухожу...
- Та-акс, а плохая?

Анекдот прислал Сергей З.

Звонок в службу "02":
- Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
Диспетчер отвечает:
- Отлично, постарайтесь, чтобы осталось побольше следов, хорошо, если бы кровавых. А мы приедем и разберемся!

Анекдот прислал Сергей З.

Директор фирмы обращается к своему бухгалтеру:
- Послушайте, я вас не понимаю: с каждым годом наша фирма все богатеет и богатеет, денег у нас уже немало, а вы за 10 лет работы ни разу не попросили повысить вам зарплату. Что за махинации вы тут проворачиваете?

Анекдот прислал Сергей З.

Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины:
- Здравствуйте! А у нас для вас хорошая новость. У нас новый тариф, "Молодежный". Первые пятнадцать секунд бесплатно!"

Анекдот прислал Сергей З.

"Вольво" цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю "вольво".
- Hу все, мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно, - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет, передергивает затвор:
- Hу тогда... Hа старт! Внимание!..

Анекдот прислал Сергей З.

Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:
- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да шучу я. Умер он, умер!

Анекдот прислала Аня

Пошли как то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. Наелись, напились. Официант приносит счет. Подносит счет налоговому инспектору.
Тот возмутился: "Грабеж! К вам заватра придет налоговая проверка!"
Официант испугался подносит счет гаишнику.
Гаишник возмутился: "Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан!"
Официант ещё больше испугался. Подходит к таможеннику.
Тот внимательно изучает счет и говорит: "Ну что, документы в порядке. А где деньги?"

Анекдот прислал Сергей З.

У жены юбилей, 50 лет. Встает муж, поднимает рюмку и говорит:
- Дорогая, я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая, как щи, не за твои 40, когда ты была выдержанная, как коньяк, не за твои 30, когда ты была игристая, как шампанское. Я хочу выпить за твои 20, когда ты была сочная, как персик!
Жена обиделась, наливает рюмку, поднимает и говорит:
- Дорогой, а я хочу выпить не за свои 20, когда я была сочная, как персик, но тебе досталась надкусанной, не за свои 30, когда я была игристая, как шампанское, но тебе доставалась только пена, не за свои 40, когда я была выдержанная, как коньяк, но ты распивал его на двоих! А я хочу выпить за свои 50, когда я кислая, как щи, а ты бы и рад похлебать, да нечем!

Анекдот прислала Таня

- Девушка, не заплывайте за буйки!
- Хам! Это не буйки, это я на спине плыву!

Анекдот прислала Алекс@ндра

Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит:
- Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию.
Первый:
- Русский, рядовой Пердунов.
.......
- Украинец, рядовой Пердуненко.
- Армянин, рядовой Пердунян.
- Грузин, рядовой Пердунидзе.
Старшина:
- А ты кто, такой маленький?
- Кореец, рядовой Пук.

Анекдот прислала Надя

Идет "Спокойной ночи, малыши!", на экране Филя и Степашка.
- Скажи, Филя. а почему Хрюши еще нет?
- А он, Степашка, не придет, у него свинка.
- Ой, бедный Хрюша сейчас, наверное, в постельке лежит.
- Да нет, Степашка, они только вчера познакомились.

Анекдот прислала Алекс@ндра

В кабинете врача :
- Я никак не могу поставить точного диагноза. Думаю, что все это из-за пьянки.
- О, я Вас понимаю, доктор. Я приду в другой раз, когда Вы будете трезвым

Анекдот прислала Наталья

Инспектор ГИБДД останавливает машину за рулем которой находится женщина.
Инспектор: Ваши права.
Дама: А, что я нарушила.
- Проехали на красный свет.
- И, что теперь делать.
- Платить штрафю
- А у меня денег нет.
- Тогда натурой.
- Ну, ладно согласна.
Пошли в кусты.
Через 5 минут инспектор выходит, застегивает ширинку.
Дама ему кричит: Инспектор подождите, я сегодня два раза выезжала на встечную полосу, парковалась в не положенном месте, три раза привысила скорость. Но я готова за все рассчитаться прямо сейчас.

Анекдот прислала Наталья

Комментатор на автогонках:
- Вот на повороте показался «Форд-Мустанг»! Его скорость - 180, на вираже - 160! Он вписывается в поворот и с криком «Да здравствует Америка!» проносится мимо трибун.
Второй комментатор:
- А вот на повороте показалась «Тойота - Корина»! Ее скорость - 170, на вираже - 150! Она вписывается в поворот и криком «Да здравствует Япония!» проносится мимо трибун!
Опять первый:
- Наконец на повороте показался Русский «Запорожец»! Его скорость - 100, на вираже 40! Он не вписывается в поворот. И с криками: «Какого хрена вы здесь расселись!!!» проносится по трибунам!!!

Анекдот прислала Наталья

Приходит Вася со смены домой и рассказывает жене:
"Знаешь, Маруся, у нас сегодня лектор выступал, врач-сексолог. Так он говорил, что женщина во время секса, оказывается, должна стонать - мол, в момент наивысшего наслаждения. Так что давай сегодня вечером и попробуем".
Сказано - сделано. Поужинали, легли в постель. Занимаются сексом.
Маруся: Ну что, Вась, пора?
Вася: Нет, пока рано.
Маруся: А теперь пора?
Вася: Да погоди еще!
Через некоторое время.
Вася: Пора, Маруся, стони!
Маруся (стонет): Ой, денег нет, денег нет...

Анекдот прислал Nike

Жила-была Красная Шапочка. Как-то раз идет она по лесу, плачет - вся в слезах. Встречает Медведя.
- Почему ты плачешь, Красная Шапочка?
- Понимаешь, Медведь, в моем возрасте у девочек уже появляются волосики на лобке, а у меня ничего нет. Ну как мне не плакать?!
Сжалился Медведь над девочкой, оторвал себе хвост да и приставил к лобку Красной Шапочки.
С тех пор у медведя нет хвоста.
Идет дальше по лесу Красная Шапочка, и вдруг опять начинает плакать. А навстречу ей идет Аист.
- Отчего ты так плачешь, Красная Шапочка?
- Ну как мне не плакать, дорогой мой Аист, ведь в моем возрасте девченки давно уже не девственницы, одна я такая хожу...
Сжалился Аист над девочкой, взял да и порвал клювом целочку.
С тех пор у всех аистов красные клювы.
Идет дальше Красная Шапочка, выходит к озеру, садиться на берег и начинает плакать еще пуще прежднего. Выходит из озера Золотая Рыбка и спрашивает:
- Почему ты так плачешь, Красная Шапочка?
- Как не плакать, Рыбка, ведь в моем возрасте уже все девчонки знают что такое оргазм и испытали его, только я вот понятия не имею что это такое...
Сжалилась Золотая Рыбка, вышла из воды, поработала хвостиком и довела девушку до оргазма.
Но с тех пор так никто и не может понять: то ли пи..да пахнет рыбой, то ли рыба пахнет пи..дой..

Анекдот прислала Наталья

Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнёру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что моё декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, глубоковато.

Анекдот прислала Наталья

Телекомментатор обращается к гонщику:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самoгонка нам очень понравилась, потому и не победили...

Анекдот прислала Наталья

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил!
- Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

Анекдот прислала Наталья

- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.

Анекдот прислала Наталья

Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и т.д. - все хорошо только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай :) И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении - типа страшная, волосатая :) Давайте ей пакет что-ли на голову наденем. Надевают пакет на голову, связывают "руки" чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет:
- Снимите, снимите ..!!!
- Да как же мы ее снимем - ты же сверху ?
- Да пакет снимите - я ее поцелую !

Анекдот прислала Наталья

- Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:"Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"?
- Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку"!

Анекдот прислала Наталья

- Я так устал на работе - даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу

Анекдот прислала Наталья

Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достаёт из кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
- Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки.
Ну, продавщица говорит что-то типа:
- Ну, не знаю, может, и у нас.
Он опускает глаза и задумывается... Видна нелёгкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и выдаёт:
- А зачем?

Анекдот прислала Надя

Выходит грузин из поезда на перрон и кричит:
- Таскател! Таскател...
К нему подходит служащий и говорит:
- Я не таскатель, я носильщик.
- Да?.. Ну, тогда ызнасылуй мои чэмоданы.

Анекдот прислала Надя

Сидит в английском пабе тёплая компания. Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно!..
Все хором:
- Ватсон???

Анекдот прислала Надя

<<...назад
На Главную