РУССКИЕ СКАЗКИ С МАТОМ

::: Про Лолиту :::

Аленький цветочек. 4 варианта

1 вариант

Аленький цветочек

 

Жил-был старый хрыч купец.

Водку пил, дрочил конец.

По утрам любил рыбалку

И служанке вставить палку.

 

Дочки были, три пизды.

Не накидывал узды

Папа на детей своих,

Те еблись за семерых.

 

Двое старших дочки,стервы

Слуг всех трахали отменно,

А меньшая, молодца

Была влюблена в отца.

 

Больше всех он обажал

Дочь меньшую и ебал

Он ее всегда так нежно,

В кулачек спускал прилежно.

 

Её сестры ревновали,

Их-то слуги лишь ебали.

А любимый их отец

Позволял сосать конец,

 

Но ебать он их не стал

На них просто хуй не встал.

 

Вот однажды, утром хмурым,

Грубо трахнув Клавку-дуру,

 

Дочерей велит позвать

Что б им что-то рассказать.

 

Сестры быстренько подмылись

И к отцу поторопились.

Не любил, мудак, их ждать

Мог во гневе хуй не дать.

 

Значит, пощипав соски

И припудрив хохолки

Три пизды летят, как птицы

К батюшке в бардель-светлицу.

 

Там сидит на модном стуле

В соболях, при шпаге, хуе.

И не видя сучек течь

Начинает свою речь:

 

- Значит так, пизды девицы

Надо в путь мне торопиться.

Я ж купец, ебена мать!

Нужно папе торговать.

 

А поеду я за море

В дубаи, где дядя Боря.

Говорите вы скорей,

Что привезть из-за морей. -

 

Старшая сестра вперед,

Грудью, сука, так и прет!

Говорит : Слыхала я

Мол, там членов дохуя!

 

Из пластмассы и резины

Все забиты магазины!

Привези таку игрушку

Я порадую подружку. -

 

Тут и средняя сестра,

Наступает на отца :

- Ну а мне, любимый папа

Привези ты мастурбатор.

 

Чуть поуже, покороче,

Что б ебал мне попу ночью. -

 

- Ладно, бляди, так и быть

Постараюсь вам добыть

Я хуёв таких в секс-шопе

Ковыряться что-бы в жопе..

 

Ну а ты меньшая дочь,

Чем могу тебе помочь?

 

- Ты один ебал меня,

И моя пизда твоя!

 

Я слыхала есть вещица,

Что во сне и не приснится -

Член резиновый с трусами.

Кто имел -охуевали.

 

Дырка в нём, туда суй хуй

И в сто лет ты разъебуй!

Замуж мне не выходить,

Жизнь с тобой хочу прожить!

Может даже будут дети,

Яс тобой до самой смерти!

Ну а что-бы мог ебать

Штуку надобно достать.-

 

Прослезился наш купец,

Почесав в штанах конец,

Властно молвил - Расшибусь,

Но со штукой возвращусь!

 

Как всегда, на утро Клавке,

Засадив четыре палки,

Попрощался с дочерми,

Разъебливыми блядьми.

 

В путь-дороженьку папаша

Тронулся, и сказка наша

Едет вслед за ним по кочкам,

Мы вернемся позже к дочкам:)

 

 

2 вариант

Аленький цветочек

 

В далёком далёком царстве,хуй проссышь в каком государстве,жил блядь купец.Был богатый что мой пиздец.Торговал направо налево всяким товаром и бабла поднимал нормально.Заебися в общем жил да только семейная жизнь не сложилась.Жена от него сбежала,так как любил он побухать и частенько её мутузил.Остались у него на шее три дочки.К слову,дочерей он своих любил и жене ссуке оттадавать не стал.Та вроде как к судье но как говорится,у кого бабло тот и прав.Дочки его не в чём не нуждались, так как после каждой удачной сделки,батя привозил им много чего пиздатого.Подарки то бишь.Надо ж было как то их замуж отдавать да и статус обязывал.Всё бы канечна заебись,но в один прекрасный день купец собрался в поход.Продать кучу накопившегося на складах говна да и на месте как то не сиделось.Снарядил он значит сухогруз и пару катеров(для охраны) в плаванье.Ну и как всегда собрал дочек в гостинной и спрашивает:

-Что вам,любимые мои дочурки,привезти?

Самая старшая и говорит:

-Бля папаня,заеблась ходить в шмотье старого сезона.Подруги блять не понимают.Привези ка мне пару новых коллекций,шубку норковую и акссесуары там всяческие.Вот и списочек кстати.

-Ну ёб ты не вопрос:-отвечает купец.Ёбнул стопочку коньячку и дальше ведёт беседу.

-А тебе средняя моя дочь чаов?

-Мне блять нижнее бельё.Трусы,лифаки,колготки блять.Хули наша прачка не хуя стирать не успевает.Всё до дыр протёрла.

А надо сказать что средняя тока переболела гемороем и вся эта хуйня ей была просто необходима.В доме до сих пор попахивало и купцу этот заказ был не хуя не новость.

-А тебе младшая чаво из-за границы привезти?:-пошёл купец дальше.

-Да бля батя,всё у меня есть привези мне аленький цветочек.

????? Про такую хуйню купец первый раз слышал и где эту поебень достать канешна не знал.Но так как младшая была последней,тоисть самой любимой,перечить дочке не стал.

-Вот и заебись!:-сказал купец.Всё вам привезу не ссыте и без меня блять в доме бардель не устраивать.Он был доволен,что в этот раз заказы были более менее вразумительные.Ебнув на посошок он попиздил к кораблям.Единственной проблемой был ебаный цветок.Но пообещав себе,что для младшой шо хош достанет,отправился в плавание.

Впрочем,купец действительно был пиздатый и продать свой товар ему не составило труда.Заехал по дороге в Италию и прикупил дочкам шмотья распиздатого.Оставался ебучий цветок.Младшей он никогда не отказывал,но не в одном каталоге он такой хуйни не видел и вот,сидя на палубе,призадумался.На трезвяк в колпак ничего не лезло и он приказал притащить коньяку и закуси.

-Блять,ща вот накачу,может чаво и прояснится.

Опустошив пузырь он так и не пришёл к какому либо выводу.Последующий за ним штакет,только больше нахлабучил купца этой непростой проблемой.Он уж стал подумывать об отмазке,как вдруг небо почернело и начался нехуёвый шторм.Неибаца цунами нах.Все корабли впезду разметало,а самого его вынесло нахуй в море.

Очнулся он на берегу какого то острова.Бошка трешала и он не понимал где находится.Беглый осмотр тоже ничего не дал.Вокруг было море.

-Ладно блядь,хоть живой остался.Пойду осмотрюсь:-сказал купец и попиздил вглубь этого таиственного островка.Вокруг росли пальмы а впереди виднелась какая-то постройка."Во блядь,всё же кто-то есть":-подумал купец и пошёл в ту сторону.Впереди оказалось неибовое поместье.Двух-этажное бунгало,бассеин,вокруг шастали павлины а в бассеине плавали осетры.На террасе стоял накрытый стол со всяческой снедью.Он уже завидел на столе бутыль коньяка и хотел ебануть стопочку,но решил для начала узнать если кто в доме.Поорав и сорвав голос он понял,что вроде как никого нет и приблизился к столу.После первой ему заметно полегчало.Расслабившись,он сел за стол и славно пожрал.Откинувшись на спинке кресла он завидил сигары и,закурив,пошёл в сад поссать.Вот тут то он и заметил то что ему было нужно.На одной клумбе купец увидел цветок,который по всем описаниям подходил на роль аленького.

-Ебать мой хуй,вот же он:-сказал купец и сорвал то,что так долго искал.Не успел он это сделать,как услышал голос.

-Ты зачем сорвал цветок,гандон!

Голос был громкий и страшный.Купец осмотрелся но никого вокруг не заметил.

-Да я,это,ну ничаяно,могу и обратно посадить:-сказал он и ещё раз огляделся."Блять,может сигары с добавками и меня глючит":-подумал он,но голос ответил:

-Э,нихуя.Всё пиздец:-раздалось вокруг.Сорвал блять,плати нахуй.

-Ну у меня щас нет с собой.У меня дома дохуя.Я бля сгоняю ща принесу.

Только он хотел съебнуть в лес,как невидимая нога отвесила ему пинчища и он ёбанулся в кусты.

-Мне денег не надо:-ответил голос.Ты,ссука,привезёшь ко мне свою младшую дочь Настю.Вот тебе кольцо, нахуй,повернёшь влево-дома,повернёшь вправо-прямиком сдесь окажешся.И не вздумай наебать меня.Всех твоих дочерей сначала выебу,потом на панель поставлю,а тебя продам толстым и лысым пидорам.Будут они тебя до конца жизни в жопу ебать.

Купцу стало не по себе,особеннно после последней фразы.Вокруг до сих пор никого не было.На большом пальце висело кольцо.Подумав,что дома что-нибудь придумает,он согласился.К тому же он платил воеводе,то бишь мусору местному,поэтому проблем не должно было быть.

-Хорошо ёбти,привезу:-сказал он и повернул кольцо.

Внезапно он оказался дома за столом с рюмкой в руке.Дочки не переставали его благодорить за подарки,а младшая,по случаю приезда даже испекла неибовый торт.Купец сначала было подумал,что его так на палубе нахлобучило.Но взглянув на руку и увидев кольцо пошёл звонить воеводе.Вернувшись,он наебнул ещё стопарик и закурил.

-Надо же батя,не наебал!:-не переставала хвалить его младшая дочь.Я думала отмазку какую слепишь а ты ж всё-таки привёз.

-Ладно дочка,я же тебя никогда не наёбывал.Иди ка лучше у меня в кабинете накрой стол.Сейчас ко мне кореш завалится.

Настя пошла готовить стол,а сама подумала.Кроме воеводы к бате никто не заглядывал.И то по особенным случаям.Там конкурента какого убрать или ещё чо.Решила она на всякий случай под столом пару микрофонов закрепить,а сама пошла к себе в комнату настраивать аппаратуру.Приехал действительно воевода.Узнав весь расклад,Настя подождала когда батя уснёт.Тот действительно уже нехуёво нажрался и уснул прямо за столом.Она тихонько прокралась к нему и спиздила с пальца кольцо.

Проснулся купец утром и пашёл поссать.Глядь,а кольца на пальце нету.Давай всех будить и спрашивать,кто спиздил кольцо.Две дочки сказали,оно им нахуй не надо,своих дохуища.Пошли будить Настю,мож она пизданула.Но её не оказалось.Охрана дома сказала,что никто из дома не выходил."Блядь,пиздец":-подумал он и пошёл спешно звонить воеводе.Тот прибыл решительно быстро.

-Бля,кореш,выручай нах.Я те не зря такие бабки плачу:-сказал купец воеводе.

-Не ссать:-ответил тот.Ща нахуй всех подымем никуда она от нас не денется.

В общем снарядили нихуёвую такую экспидицию.Пару танков прихватили на всякий случай и авианосец в полном боекомплекте.На поиски отправились все вместе.

Повернув кольцо,Настя оказалась на каком то острове.Рядом стояло бунгало,в саду топтались павлины и в принципе всё было пиздато.Стала она кричать вокруг:

-Эй,блять,кто тут нахуй на моего батю залупается?Хотел меня видеть,вот я здесь.Чо надо то?

За таинственным голосом скрывалось страшное гамадрило,которое даже невозможно описать.Самое незначительное было восемь глаз и семь рук,рожа что жопа.Остальное не поддаётся описанию.Оно уже и не подумывало о такой встрече,так как купец мог наебать и притащиться с оравой омона и всё нахуй тут разбомбить.Но судьба сложилась иначе.Завидев то,что прибыло оно заметно оживилось.

-Это я!:-раздался голос из ниоткуда.Я невъебенно прекрасный принц,тока чутка заколдованный.А расколдовать меня может только прекрасная девушка 18 лет.

Настя давно уже заебалась жить с отцом калдырём и всегда мечтала от него съебнуть.Но для этого надо было жениться и непременно на женихе с кучей бабла.Иначе отец обещал всех остальных нещадно пиздить и сваливать в океан.

-А как это,закалдованный?:-спросила она.

-Ну я страшное и ужасное гамадрило.А раскалдовать меня сможет та,которая меня полюбит в таком обличии.Мало того,захуярит мне охуительный минет.

-Ну выходи на свет.Щас ебанём коньячку а там глядишь и чо получится.

Гамадрила ещё помялся чуток а потом вышел.Зрелище сначало потрясло Настю,после чего она обосралась и вдобавок проблевалось.Умывшись,она попросила гамадрила спрятаться,а сама залпом выпила пузырь коньку и занюхала герычем,который у неё всегда был с собой.Так,на всякий случай.После этого ей уже всё было похуй.

Отсасывала она у гамадрилы всю ночь,пока тот под утро не кончил.Струёй спермы Настю вынесло наружу и она ёбнулась в бассейн.Заодно и умылась.Когда она вылезала,то увидела перед собой того,о ком всегда мечтала.Описание принца опустим воизбежании ахтунга.Взял он её на руки и только хотел отнести в спальню(соотвецтвенно выебать),как раздались сирены,полетели вертолёты и вокруг закружили омоновцы.Прибыл купец с воеводой.Здание быстро окружили,но завидив Настю папаша спросил,кто это с ней.

-Это мой жених!-сказала она.А это его владение и ваще у него дохуя бабла.Так что мы блять,собираемся пожениться и жить тутова.Если ща кто его тронет я покончу с собой.

Обьяснив батяне до конца всё,что произошло Настя взяла жениха за руку и пошла в дом,сказав собравшимся,чтобы готовились к свадьбе.Еблись они ещё неделю пока не пришло время венчаться.Пир захуярили неибовый,пригласили тучу народа и все знатно поднажрались.Встав из-за стола тост сказал купец:

-Бля,доча,я так рад аж пиздец.Ещё бы две твои сестры вышли замуж и тода было б пиздато вовсе.Вот бля ,берите пример!-сказал он,обращаясь к двум другим дочерям,и опрокинул рюмку.

-А нам мужики нахуй не нужны!-ответили они и прилюдно 2 минуты сосались.

Половина народу тут же проблевалось,включая купца.Но так как все уже были в гавно то быстро на это заявление плюнули и разбрелись кто куда.К слову сказать их потом всё же кто то выеб.В остальном всё было заебись и все остались довольны.

После свадьбы купец укатил с дочками домой,оставив молодых на острове.Тут и сказке конец,кто читал-молодец!

 

3 вариант

Аленький цветочек

 

Было это давно, когда в Москве еще сексшопов не было и всякие залупы да пизды народ из дерева вырезал. Жил был купец один, да какой там нахуй купец, челнок это был обычный из польских евреев. Брал он обычно с собой два баула, штук пять-семь капусты и пиздовал в Турцию там или Тайвань. Привозил всякую паибень в Москву и оптом торгашам отдавал.

Так вот, было у него три дочки. Все как на подбор уродины и ебать их никто не хотел. Так в старых девах до сих пор и ходили. А самая страшная была младшая дочка, ей в ту пору 25 дуре стукнуло. Перед отъездом купец спросил дочерей, что им привезть. Старшая и говорит:

- Привези мне блядь такие Тайские влагалищные шарики заводные, чтоб в пизде сами перекатывались.

Средняя говорит: - А мне привези вибратор XL, да такой чтоб батарейки в нем не кончались никогда.

- А я в Интернете видела, что есть такой цветочек аленький, и вывел его известный японский наркобарон и селекционер Ебукито Сосикаки. Так если лепестки этого цветка высушить и искурить на пару с любым мужиком, он сразу в тебя влюбится и выебет, - сказала младшая сестра и покраснела.

Делать нечего, получив заказы, купец улетел с Шереметьево к ебеням.

Долго ли коротко ли мотался он по заграницам, в общем понакупил че хотел, осталось тока подарки купить. Полетел сразу в Ипонию и прямо там в аэропорту в сексшопе отоварился вибратором и шариками. А с аленьким цветочком засада вышла. Всю Ипонию облазил, Хонсю с Кюсю всю блядь пешком обошел, а о Ебунито Сосикаки даже не слыхал никто. Заебался купец подарок сей искать, да и бабло заканчивалось. Плюнул он и в самолет сел, чтоб обратно в Росею лететь.

Тока взлетели, террорист в маске объявился,- Хочу в Узбекистан бля,- кричит,- Взорву всех нах. Ну хули, развернулись, прилетели в Узбекистан.

Террориста того сразу снайпер пристрелил, как он тока морду из люка показал. А всех пассажиров отвезли в местную милицию недалеко от аэропорта.

Короче, когда выпустили купца, он попиздил обратно в аэропорт и заблудился. Попал на какую-то маковую плантацию, в самом центре которой была клумба со странными цветками. Каждый цветок был со своей вколотой рядом табличкой с надписью. В центре торчал какой то гибрид, не то конопли, не то незабудки - хуй проссыш кароче. А на табличке было написано «Аленький цветочек сорт №729». Обрадовался купец и сорвал тот цветок. Тут блядь сирены завыли, прожекторы включились, клумба то под сигнализацией оказалась. Минуты через две джип подъехал и оттуда вылез не то китаец не то японец с такой страшной рожей, как у Федьки Крюгера и заговорил на ломанном иврите.

- Что ж ты падла делаешь, козел старый? Не видишь клумба с цветками редкими? Да этот цветок я хотел с незабудкой скрестить. Пиздец тебе иблан, выбирай:

Или я щас тут тебя пристрелю вписду или одну из своих дочек в жены мне отдашь? Обосрался купец от страха еще раз, когда китаец затвор передернул. Хули думает, дочка давно ибатца хочет, а тут такой шанс, и говорит:

- Хуй с тобой, отдам я тебе дочку, тока отпусти меня домой поскорее.

Завернул китаец бережно цветок в мокрую тряпочку и положил в багажник. Затем отвез челнока к себе на виллу, накормил, напоил. Оказалось, что он совсем и не китаец, а тот самый Ебукито Сосикаки –японский наркобарон, о котором говорила дочка. Он был в розыске Интерпола и неудачно сделал пластическую операцию. В Узбекистан он приехал для селекции и выведения новых сортов своего аленького цветочка. Он был внебрачным сыном известного узбекского селекционера и наркомана Сеченова и в нем горела потомственная страсть к селекции наркотических растений. Получая и смешивая разные сорта конопли и мака, он хотел добиться качественно нового сексуального прихода.

Надев на купца ошейник с радиобомбой, Сосикаки предупредил, что взорвет ее или отключит через три дня, в зависимости от того, приедет к нему дочка купца или нет, и отпустил.

Купец приехал домой мрачный. Хули дочку кому ахота отдавать? Пока старшие дочки с подарками в своих комнатах игрались, он поведал младшей что с ним приключилось. А та и говорит.

- Хули бать делать? За базар твой отвечу. Может, прикрою лицо паранжой и выебут хоть один разок. Один хуй, не могу я больше целкой жить, не могу,- сказала и заплакала. Потом взяла деньги на билет и выехала в Домодедово.

Не ожидала младшая дочка такой встречи. Привезли ее охранники в масках и поселили в доме одну, и что бы она не пожелала там пожрать или посрать, или вибраторы с влагалищными шариками, все исполнялось беспрекословно. Тока хозяин не показывался.

Однажды дней через десять из динамиков голос чудный и бархатный раздался, -Здравствуй девица, хорошо-ль тебе во дворце моем. А та и отвечает,- Покажись хозяин незнакомый. Коли стар ты, будешь мне дедушкой, коли молод - будешь мне ебарем желанным.

-Страшный я очень, испугаешься ты меня,- отвечает голос.

-Да и я вроде не красавица,- молвила дочка,- покажись не томи.

-Отец твой- мудак, погубил единственный цветок-плод многолетней селекции моих предков. Этот цветок особенный получился. С него приход целый день длится должен и сила ебитская в нем ярче всего выражена. Нака косячок из него покури, и я с тобой пыхну, вот и покажусь тебе, а заодно проверю силу травы волшебной. И косячок со спичками выпал из потайного окошка.

Пыхнула дочка пару раз и приход классный словила. Тут из двери ипонец вышел, сел рядышком и тоже пыхнул. Как косяк кончился, случилось чудо, организмы ихние друг к друку повлекло необычайно. И еблись они в разные отверстия до утра без устали и кончали все время одновременно. А на следующий день когда кайф отошел у японца, он позвал двадцать охранников, дал им и дочке вместе раскурить другие сорта лепестков цветочка аленького для чистоты эксперимента. Накинулись охранники обкуренные на дочку с хуями своими толстыми и по трое ебли ее посменно до следующего утра, а та только мычала сладострастно и подмахивала.

Старых сортов аленького цветочка было навалом припасено и целых три месяца она с прихода не слезала, а все двадцать мужиков что плантацию охраняли, ебли ее во все щели и кормили белковым йогуртом заодно, так что Сосикаке она дешево обходилась.

Как-то вечером младшая дочка вспомнила своих неебанных сестер и ей страсть как захотелось похвастаться перед ними своими успехами с мужиками.

-Отпусти меня Сосикака домой дня на три, своих повидать. А тот и говорит,- Лети голуба, только через три дня возвращайся, будем вместе пробовать новый сорт. На дорогу чуток травы я тебе дам, а как ломать начнет - сама сука приползешь.

Прилетела дочка в Москву, затеяли девишник, стала она сестрам показывать пизду свою растянутую и анус раздолбанный. Сестеры от зависти чуть в обморок не попадали, все трогали ее пальцами и проверяли с какой легкостью все растягивается. И решили они сыграть над младшенькой шутку злую.

Перевели будильник на час назад и опоздала младшая на свой рейс. Вернулась со слезами и говорит:

-Что ж вы суки завистливые наделали? Погубили вы меня, ломка у меня начинается, а лекарство только у Сосикаки есть. Падохну теперь нах. Тут купец связался по рации с Шереметьево, заказал чартерный рейс и как только возможно было быстро переправил дочку к Сосикаке.

Раскурили они с Сосикакой вдвоем новый сорт еще круче первого и решив тут же обженица стали неистово совокупляться. Прямо во время ебли привезли священника и они весело кончали в дыму ладана под слова «Объявляю вас мужем и женой пока смерть не разлучит вас. Аминь». Потом конечно на следующий день они долго смеялись и развелись вписду, потому что девке хотелось ебаться со всеми, и муж ей был нахуй не нужен. А потом Сосикака сделал себе и девке пластическую операцию. Сам стал похож на Алена Делона, а девка на Эдди Макдауэл из фильма «День сурка».

Долго продолжалось потом у них такая жисть, с травой дочка подвязала, да и незачем ей это было, все и так ее теперь ебать хотели. Сперма ведрами лилась, и ебли дочку купеческую все подряд по пьсят раз на дню во все щели пока из ушей течь не начинало, а ей все мало было. А сестер своих за их злую шутку она в гости поибаццо не приглашала.

И я там недавно был мед пиво пил, аленький цветок курил и ебал эту «Макдауэл». Тут и сказочке конец, а кто кончил молодец.

P.S. Страшные и старые девы не расстраивайтесь, вас тоже кто ни будь когда ни будь выебет под хорошую траву или водку.

 


4 вариант

Аленький цветочек

 

Жил себе один купец,

Денег было - ну, пиздец.

Он не знал, куда их деть,

Но старался не борзеть.

Торговал он разной хренью,

Хуетенью, дребеденью,

Провозил и героин,

И наварчик был большим.

Было у него три дочки:

Две - голимые заточки,

Ну, а третью звали Настя,

Та была большая фрастя.

Собрался купец в моря.

Он подходит к дочерям,

Обнимает их, целует

И с улыбкою воркует:

"Дочки, что вам привезти?

В рот бы вас троих ебсти".

Две, что старше, - шубки, юбки,

Ну, а Настя сжала губки

И потёрлась об отца

Прямо в области конца:

"Папа, в рот тебя ебать,

Заебал в натуре, блядь.

Юбки, трусики, заколки...

Никакого от них толку.

На хуй срались мне они,

Мне не надо той хуйни.

Есть на острове одном,

Ну, не знаю на каком...

В общем, аленький цветочек.

Привези хоть лепесточек".

 

<...>

И разъёбанный купец,

Почесавши свой конец,

Быстро вышел за ворота

И велел собраться флоту.

Он затарился мехами,

Валенками, потрохами

И отчалил в дальний путь,

Чтобы дельце провернуть.

И задумался купец:

"Да, задачка... Ну, пиздец!

Где тот хуев островок?

Где тот ёбаный цветок?

Как найти его? Ебать!

Хули... Буду, блядь, искать".

 

<...>

Плыл он восемь долгих дней

Через семеро морей.

На девятый трудный день

Приключилась поебень.

Вот оно как дело было:

Туча солнце затулило,

Начался большой буран,

Охуенный ураган.

Корабли пошли на дно.

Всплыло только лишь гавно.

Все товары, сундуки

Тоже в них на дно пошли.

Всех матросов буря сдула,

Вкусный хавчик был акулам.

Жив остался лишь купец,

Повезло ему, пиздец.

Он попал на островок,

Весь побитый, без порток,

Весь небритый и хмельной,

Но зато он был живой.

"Где я? - думает купец, -

Что за остров? Блядь, пиздец.

Птички чвыркают вокруг...".

Привязав на хуй лопух,

Чтоб не лазить нагишом,

 

Он попиздил напролом

И увидел, наконец,

Охуительный дворец.

Он вовнутрь завалил,

Руки к жопе притулил,

Чтоб не въехали в очко,

И спросил: "А есть тут кто?"

Тишина ему в ответ.

"Есть кто, сука, или нет?

Я купец, ебать вас в ухо!" -

Заорал он, что есть духа,

Но немая тишина

Отвечала: "Нет. Нема!"

Вот за стол купец садится,

Никого уж не боится.

Коньячку он наливает,

Тут же воблой заедает.

И, пожравши с два часа,

Покурить он вышел в сад

И увидел в том саду

Он какую-то хуйню.

Она торчала из горшочка,

Ну, в каких растут цветочки.

Пригляделся: "Вот же, блядь,

Как же мог я не узнать?

Это ж ёбаный цветок,

Ярко алый лепесток.

Наконец нашёлся, гад,

Как же я тебе, блядь, рад".

Подошёл, сорвал цветочек,

Нюхая, отлил в горшочек

И, рыгнув, что было сил,

Снова рюмку накатил.

 

<...>

И на радостях купец

Вновь попиздил во дворец

Ёбнуть коньячка, пожрать.

Жалко, некого ебать.

"Хоть бы тёлки были, сука.

Тут без них такая скука".

Вдруг услышал он: "Стоять!

Ты куда собрался, блядь?

На хуй ты цветок сорвал?

Ну, пиздец тебе. Попал!

На хуя сорвал цветок?

На хуя насрал в горшок?"

"Чьи, ничьи, - сказал купец, -

Ну, сорвал я. Ну, подлец".

Так сказал. А сам трясётся,

Аж сопля из носа вьётся.

Он не видит никого,

Слышит голос лишь его.

"Может быть, всё это глюки?

На хуя ж мне эти муки?

Кто ты? Где ты? Это, покажись!

На цветочек. Отъебись!"

"Ни хуя! - ему ответ, -

Раз сорвал, возврата нет.

Забирай себе, мудак,

Но учти, не просто так.

Дома у тебя три дочки.

Две - голимые заточки,

Ну, а младшая, Настюха,

Пусть ко мне приедет, шлюха.

Говорят, сосёт прекрасно

И ебётся тоже классно.

Я кольцо дарю тебе.

Ты надень его себе.

Если вправо повертеть,

Будешь дома ты сидеть,

Ну, а влево повернёшь,

Вновь на остров попадёшь.

Дашь Настюхе. Понял, да?

Пусть покрутит и - сюда.

Но не вздумай наебать!

Всех убью! Ты понял, блядь?"

И купец, схватив кольцо,

Пукнул, почесал яйцо.

Он колечко нацепил

И направо покрутил.

Бац! Хуяк! Сидит он в хате.

Дочки лазят в новых платьях,

И довольная Настюха

Шепчет ласково на ухо:

"Ну, папаня, молодец!

Я уж думала - трындец!

Мне цветочка не видать,

Ну, а ты привёз. Во, блядь!

Мог придумать ведь отмазку,

Мол, цветочек этот - сказка,

Бред укуренной мечты,

Да вообще, пошла бы ты!

Но ты ж меня не наебал

И цветочек мне достал". -

"Ладно, Настя, не звезди.

Ты в гостиной прибери,

Попиздим в другой мы раз.

- -=- - ~ - -=- -

<<...назад
На Главную
owap.su
nclick.ru