АНЕКДОТЫ

nclick.ru


Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты. Видит - какая-то бабка с бутылкой стоит.
- Бабка, почем водка?
- Полтинник, милок. Захочешь еще - позвони по этому телефону.
Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил... Оказалось, что в бутылке была обычная вода. В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:
- Дежурная водоканала слушает...

Прислал Диман
Алкоголик говорит своему непьющему другу:
- Пошли, Ваня, в бар сходим.
- Пошли, но я пить не буду!
Ну они и договорились. Пришли значит в бар, алкаш налил другу, а тот отказывается. Тогда он говорит:
- Послушай, что я тебе скажу. Идет как-то по пустыне осел. Жарко. И вдруг перед ним два ведра, в одном вино, в другом вода. Что он будет пить?
- Конечно, воду!!!
- Так не будь же ослом!

Прислал Шурик
Сидят два рыбака, рыбачат. Подходит грузин.
- Я тут такой риба видэл, страшний такой.
- Щюка, наверное.
- Нэт, нэ щюпал. Зэленый такой весь.
- Дык, окунь наверное.
- Нэт, нэ боком. Прямо пошел.
- Дык, сазан, наверное.
- Ничего не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел.

Прислал Жорж
Стоит грузин, торгует помидорами. Подходит женщина:
- Почем помидоры?
- 20 рублэй...
- А подешевле?
- Нэт! Или бэры за 20 или иди нах.
Проходит два дня, у грузина заболел живот. Он к врачу, а там эта женщина. Он её, конечно, не помнит. Она посмотрела и говорит:
- Вы беременны!
- Вах! Что дэлать, памаги, дэнг дам, много дам...
Короче, грузин отвалил по полной, а она дала ему слабительное. Вышел на улицу, и стало ему невтерпёж. Сел на урну... а в урне сидела кошка. Как начала она метаться, орать. Грузин сидит и говорит:
- Нэ плач, дэтка... Папа рядом...

Прислал Sash
Приходит женщина к сексопатологу: - Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел ее: - Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж.
Врач: - Разденьтесь!
Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.
Врач: - Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж: - Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...

Прислала Соня
Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке:
- Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки... Через несколько минут...
- Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку...

Прислал Тимур
Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и знимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут - как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

Прислал Серж
Мужик в хрен знает какие лохматые 60-е приехал из деревни в Москву, чтобы посмотреть на Ленина. Увидев в мавзолее мумию Ленина, он изумленно пробормотал:
"°б твою мать, Ленин-как живой!".
После такой фразы на выходе его уже ждали двое в штатском:
- Что вы сказали в мавзолее?
- Ленин как живой!
- Нет, что вы до этого сказали?
- Ну дак я захожу, а там-Ленин, я и говорю: Ленин-как живой!
- Все понятно, садитесь в машину.- привозят мужика на лубянку, там в кабинете сидит начальник, нервно курит беломор и пишет протокол.
- Значит, что вы сказали в мавзолее?
- Я? Так вот, смотрю я, Ленин-как живой, я и говорю-Ленин...
- Это понятно, что вы до этого сказали?
- Ленин как живой
- Меня интересует то, что вы ДО ЭТОГО, повторяю, до этого сказали.
- Ну что сказал, что сказал... ну, Ленин как жив...
- Да ебал я в рот твоего Ленина, чо ты до ЭТОГО сказал?!!!!!!!!!!!

Прислал Бел
Зебру поместили в один загон вмести с лошадьми. Одна лошадь ходит вокруг зебры и говорит:
- А пижмку-то снять прийдётся:-)

Прислал Сергей Сорокин
Маленькая девочка, ненароком, увидела папу совершенно голым. Увидела у него, сами знаете что и спрашивает:
- Папа, а что это у тебя такое?
На что отец невозмутимо отвечает:
- Машенька, это указатель на новые ботинки.
Тут выходит мама и говорит:
- Лучше бы ты новую шляпу купил!:-(

Прислал Михаил Киселёв
По улице идут два евгея и рaзговаривают:
-Яша, чёрный-это цвет!
-Ай нет, Хаим, черный-это не цвет!
-ай что ти мне будеш рассказывать, таки это цвет
-нет, хаим, это не цвет!
-давай спросим раввина
-давай
Пришли к раввину:
-Рэба, скжите, чегный-это цвет?
Раввин:
-ай евреи, я не знаю!
-рэба, таки посмотрите в "Торе"!
Раввин посмотрел в "Торе" и ответил:
-да, евреи, черный-это цвет!
Яков и хаим вышли на улицу, и яков заводит старую песню:
-хогошо, хаим, чогный-это таки цвет, а вот белый-не цвет!
-ай нет, яша, белый -это цвет!
-ай что ти мне будеш рассказывать, таки это не цвет
-нет, яша, это цвет!
-давай спросим раввина
-давай
Опять пришли к раввину, и спрашивают:
-Рэба, скжиите, белый-таки тоже цвет?
-ай евреи, я не знаю!
-рэба, посмотрите в торе
Раввин полистал тору и ответил:
-евреи, белый-это цвет.
Яков и хаим вышли из синанагоги, и радостный хаим, обращаясь к спутнику,
менторским тоном произносит: вот видишь, яша, черный-это цвет, и белый таки тоже цвет, значит я продал тебе ЦВЕТНОЙ телевизор!

Прислал еврей Алик Вайсман
Вызвал мужик электрика, а сам пошел принимать душ. Электрик пришел, звонит в дверь. Ну, мужик вышел голый из душа, подошел кдвери, чтобы посмотреть в глазок. А электрик в это время заглянул в замочную скважну и говорит:
- Ну что, курчавый, нос повесил. Зови родителей. Электрик пришел!

Прислала Наталья Жукова
Охотник идёт по лесу, вдруг, медведь спиной к нему сидит! Охотник схватил ружьё и пальнул из него. Вдруг сзади лапа медвежья: - Или мужик ты у меня сосешь, или я тебя съем. Охотник соснул. На следующий день приносит динамит и кладёт его под медведя. Ба-бах! Вдруг медведь, сзади: - Мужик, ты ваще кто - охотник или пидор?

Прислал Гоги

Вовочка гуляет с папой по парку и вдруг видит как две собачки трахаются.
- Папа, а что делают эти собачки, - спрашивает Вовочка.
- Та собачка что снизу расслабилась, а та что сверху этим воспользовалась, понял?
- Да,- отвечает Вовочка.
- И что же, ты понял?
- Не расслабляйся, а то вы@бут.

Прислал Лёха
Поймал, как-то, царь туркмена, китайца и нового русского. Говорит,
- "Кто из Вас меня реально удивит и развеселит, того отпущу, остальных отымею до смерт".
Дает им по два чугунных шара, сажает каждого в одиночку и уходит.
Заходит через день к туркмену. Тот на одном шаре стоит, другим жанглирует. Заходит к китайцу, тот шары веревкой связал, ну и крутит ими.
От нового русского выходит, ржет, еле живой.
Свита спрашивает,
- "Что такое батюшка?
Царь,- "Да он один шар расколол, а второй прое@ал."

Прислал Диман
IF-2004-РОССИЯ-ЧЕЧНЯ-ТЕРРОРИСТЫ-ЗАХВАТ

НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ

Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как
Ушат Помоев,
Улов Налимов,
Букет Левкоев,
Рекорд Надоев,
Отряд Ковбоев,
Подрыв Устоев,
Подиум Прибоев,
Погром Евреев,
Поджог Сараев,
Захват Покоев,
Исход Изгоев,
Побег Злодеев,
Обвал Забоев,
Угон Харлеев,
Удел Плебеев,
Камаз Отходов,
Развод Супругов,
Забег Дебилов,
Парад Уродов.
По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба. Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.
ЖИ

Прислал Nick.

<<...назад
На Главную