АНЕКДОТЫ

nclick.ru


Встречаются два друга. Первый:
- Прикинь, прихожу вчера домой, а там жена с оратором сидит...
- С каким оратором?
- Хрен его знает... но он за словом в карман точно бы не полез!
- В смысле?..
- ГОЛЫЙ БЫЛ!

Анекдот прислал Шурик



Муж в командировке. Жена без него рожает сына, а сын - негр. Жена пишет мужу:
- Дорогой, когда родился наш сын, то у меня не было молока и я отдала его на кормление женщине - негру и ты представляешь наш малыш почернел. Муж получает письмо и читает его своей матери, а мать ему говорит:
- Сынок, когда я тебя родила, то у меня тоже не было молока и я тебя кормила козьем молоком, но рога у тебя выросли только сейчас.

Анекдот прислал Жорж

Один студент сдавал сессию в меде на первом курсе сильно - сильно с бодуна. Вопрос достался неимоверно легкий: как определить количество грудного молока, выпитого младенцем. Минут 20 он стоял перед комиссией, что-то невнятно мыча, а вся аудитория ему ясно подсказывала:
"Ну надо взвесить ребенка перед и после кормления."
Студент подсказку услышал, но не всю. В результате получился ответ:
"Надо взвесить груди женщины перед и после кормления!"

Анекдот прислал Костик

Пришел мужчина к женщине. Посидели, поговорили. Он поставил бутылочку, она отварила пельменей. Выпили, закусили, обнялись, поцеловались, задышали, быстро разделись и под одеяло. Вдруг
в замочной скважине звук вставляемого ключа.
Она: - Муж.
Вскочила, мужика в шифоньер. Он крутанулся. Она дверку хлоп - и яйца ему прищемила. Она халатик накинула, мужу дверь открыла.
- Вася, ты что так рано?
Муж заходит поддатенький.
- О, пельмешки.
Она хвать одну тарелку.
- Я те, Вась, сейчас свеженьких принесу.
И на кухню. Вдруг в комнате
"Ха-ха-ха". Она влетает. Муж с хохотом показвает на шифоньер.
- Смотри, к дверце два пельменя прилипли. Я их вилкой, а они меня на х#й посылают.

Анекдот прислал Roman

Приходит молодая девушка к генекологу. И говорит:
- Доктор мой молодой человек сказал, что женится на мне, если я буду девушкой.
- Садитесь, - сказал доктор, указывая на кресло.
На следующий день счастливая девушка благодарит доктора:
- Спасибо доктор, была так замечательно, было столько крови...
Доктор:
- Садитесь, теперь будем лезвие вытаскивать.

Прислала Наталья

Как-то на амеpиканской биpже появились АКЦИИ ценой в 1 цент.
Один амеpиканец pассуждает "дальше им падать некуда, могут только pасти", отдает пpиказ свему бpокеpу - купи их на 1000 $. Бpокеp купил.
На следующий день те же АКЦИИ стоят уже 2 цента.
Амеpиканец pассуждает: "Пока подеpжу их у себя, может еще подpастут ..."
И точно - на следующий день АКЦИИ уже по 3 цента.
Амеpиканец звонит своему бpокеpу: "Cpочно пpодавай !
- на той стоpоне тpубки - усталым голосом - КОМУ ?!

Прислал Майкл

"Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы.

Прислал Nike

Встречаються 3 проститутки. Одна говорит у меня вчера был итальянец на прощание сказал сделай губки бантиком я сделала и он мне еще 50 баксов накинул.
Вторая говорит:
- А у меня вчера был американец, он мне сказал на прощание- сожми грудь вместе, я сжала, он мне еще сверху 100 баксов накинул.
А третья молчит стоит, они ее спрашивают:
- Ты чего молчишь-то.
- А че говорить, когда у меня вчера русский был, он мне на прощание сказал ягодицы сжать, а потом кредиткой провел и сказал оплачено.

Прислал Захар

Маленький мальчик подходит к маме показывая на осла рукой говорит:
- Мама что это у осла между ног?
- А ты спроси у папы.
Через пару минут малыш подходит опять.
- Папа сказал что это "ФИГНЯ".
Мама возмущённо:
- Это у него "ФИГНЯ", а это "ВЕЩЬ"!!!

Прислала Киска

Граф с графиней в постеле, слуга негр стоит с подсвечником у кровати, у графа ничего не получается и он орет на негра:
- Как ты светиш, что это такое, дай сюда, а ты залазь в постель.
Через некоторое время графиня в экстазе, а граф с довольным видом:
- Вот как надо было светить, скотина черножопая!

Прислал Вовик

Встретил Илья Муромец Бабу Ягу, они и говорит:
- Отгадай загадку милок, что такое зеленое на болоте живет, отгадаеш будеш меня трахать три дня и три ночи, не отгадаеш пойдеш куда ступал.
Илья Муромец думает ну его такую уродину трахать лутше здохнуть и отвечает Бабе Яге:
- Велесипед!
-У-Г-А-Д-А-Л, шалунишка!!!

Прислала Наташка

Решил король свою дочку замуж выдать. Но нет достойных. Что делать? Как быть? Но тут в голову пришла отличная идея:
"Устроить конкурс , а конкурс не простой, а с подъёмом. У кого "не встанет" на его дочку, в жены ее и получит. А чтобы честно было, привязали к каждому х@ю колоколчик. Если зазвенит, то нах@й пошел, а если нет, то как всегда: "дочку и пол царства!"
Собралась куча народу! Но кто бы не подходил к принцессе - у всех звенит!
Остлся один ГРУЗИН! Подходит он принцессе... и тишина! Король говорит дочке: "Разденься"
Разделась, все равно тишина. Ну тут король на радостях к ГРУЗИНУ подбегает , руку пожимает и обнимает... и ВДРУГ .... дзинь, дзинь, дзинь!!!

Прислал Шурик

-Девушка,у вас груди есть?
-Есть...
-А что ж вы их не носите?

Прислал Димон

Муж-жене:
- Что ты вертишься перед зеркалом?
- Да, вот хочу талию разглядеть.
- Так ты сначала грудь подними

Прислал Сергей

Женщина пришла на работу опять вся в синяках, подруга ей советует: как муж придет пъяный разденься и нагнись на против двери раком.
Вечером: муж пришел пъяный, посмотрел и молча пошел спать.
Утром друзья:
- давай опохмелимся.
- нет не буду у меня белая горячка, - вчера пришел домой, а там инопланетянин - морда воо (показывает руками), борода во, и глаз посередине.

Прислал Vovik

Осень. Нью-Йорк. Холодно,дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену:
- Белого. Сухого ...

Прислал Nike
Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место.
Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами: "Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?"
"О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мезинец, по которому Вы попали, все равно чертовски болит!"

Прислал Бел

- Почему женатые мужики толстеют?
Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

Прислала Алёнк@

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
Доктор: - Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

Прислал Rita

Заходит мужик к сексопатологу.
- Доктор, а бывает эрекция и эакуляция?
- Да, конечно, это нормально. Это признак того, что мужчина здоров и т.д.
- Доктор, а вот когда эрекция без эакуляции?
- Ну что же, и такое бывает довольно часто. Это тоже нормально
- Доктор, а вот когда эакуляция без эрекции?..
- Ну... это уже ненормально... А у Вас, что такое бывает?
- Да нет... Просто слова прикольные.

Прислала Наташа

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина .
...когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз...
(Марья Ивановна)
- Ну что, Вовочка, опять забыл
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

Прислал Миша

Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
- Доктоp! Я жену за ночь больше восьми pаз немогу!
- ??? А кто тебе сказал, что надо больше?
- Да вот сосед говоpит, что за ночь по пятнадцать pаз может!
- Hу и ты говоpи!

Прислал Roman

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Бл@%ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бл@%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бл@%ский "Запорожец"!

Прислал Сергей

Во время спектакля балерина, не рассчитав, разбежалась так, что сиганула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал:
- Вы с ума сошли! Не мешайте работать!

Прислал Nike

Ночной лес, полная луна, волки где-то воют. По лесу идет огромный мужик. В одной руке окровавленный тесак, в другой маленькая девочка.
Мужик спрашивает у девочки:
- Стрррашно тебе, девочка?
- Страаашно, дяденька...
- Тебе-то еще что, а мне потом домой возвращаться...

Прислал Nike

Утро. Маленькая американская девочка заходит на кухню и видит полуголого мужчину копающегося в холодильнике. Мило улыбаясь она подходит к нему и спрашивает:
- Вы наш новый babysitter?
- Hет, я ваш новый motherfucker.

Прислала Надя Гнедина
Обычный день в грузинской армии.
Сержант(С) обращается к одному из новобранцев(H):
- Эй, обезьян...
- Товарищ сэржант, я нэ обезян!
- В уставе так написано...
- Гдэ?
Сержант, доставая устав:
- Hовобранец обезян...
Hовобранец уходит, но через некоторое время возвращается с уставом:
- Товарищ сэржант, вы тоже обезян!
- Кто тебе сказал?
- В уставе напысано: "Сэржант роты обезян..."
- Hе-э-эт, здесь написано: сэржант (делает жест в сторону новобранцев) роты обезян...

Прислал Nike
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
- И запишите дэти, ПАТАМУ ШТО ЭТО НИВАЗМОЖНО ЗАПОМНИТЬ! В русском языке слова "сол" и "фасол" пишутся с мягким знаком, а "вилька" и "тарелька" - БЕЗ!!!

Прислал Nike
Гоги, ты роял играть умеешь?
-Нэт.
А скрипка?
-Да.
Что - да?
-Тожэ нэт.

Прислал Nike
Гиви,куда идёшь?
Укол дэлат
В поликлинику?
Нэт, в задныцу........

Прислал Nike
А мнэ вчера папа новий нив купиль!
Какого цвета?
-Закат сонца видель?
-Ну, да...
-Такой жэ, только зелёный!

Прислал Nike
Приходит маленький мальчик к дедушке, и спрашивает:
- Дедушка, у груш лапки есть?
- Нет.
- А глазки?
- Нет.
- Ну, значит я лягушку съел.

Прислала Аня
У мужика обгорели уши. Он пришел в больницу и ему пришили донорские. Через неделю он звонит в больницу и спрашивает:
- Мужики, вы что мне женские уши что-ли пришили?
- Вообще да, а что, вы плохо слышите?
- Да нет, слышу то я нормально, но нифига не понимаю!

Прислал Nike
Едет мужик по МКАД, сворачивает за город, на дороге развилка. На развилке стоит толстенный дуб, на сакмой нижней и толстой ветке - запорожец. Обалдел мужик, вылез из машины, стоит, смотрит. Вокруг дуба ходит хозяин запорожца и ругается:
- №№№, говорили же, машина маленкая..., бензина жрёт много..., ездит медленно...!!! Но чтоб собак боялась?!

Прислала Наташа
На уроке училка диктует предложение и пишет его на доске: "Под столом скребет мышь". Руку тянет Вовочка.
- Что, Вова, тебе что-то непонятно?
- Нет, Мария Ивановна, мне все понятно, только кто такой Скр?

Прислал Серж
Вчера читал статью про наркоманов. Слушаю сегодня радио. Идет реклама «Би Лайна». Бодрый голос сообщает: "У нас появился план. У нас появился хороший план." Я думаю: "Совсем о%^ели, что ли? Наркоту рекламируют!" И голос далее: "Новый ТАРИФНЫЙ П Л А Н от Би Лайн". Все - таки надо следить за словами в роликах, а то ведь попрутся в офис БиЛайна наркоманы за ПЛАНОМ.

Прислал Vovik
Женщина у себя дома занимается убоpкой, и вдpуг звонок в двеpь. Откpывает. Hа поpоге мужчина:
- Добpый день. Пpошу пpощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу?
Женщина захлопывает двеpь. Hа следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здpавствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?
- Убиpайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нpавится ли вам во вpемя оpгазма слушать непpистойности?
- Hу все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все pассказала мужу. Муж говоpит:
- Если он еще pаз пpидет, я стану за двеpью, постаpайся его задеpжать.
Hа следующий день все как обычно:
- Здpавствуйте, pад вас видеть. Пpивлекает ли вас оpальный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, пеpедайте своему мужу, что, если у него есть под pукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?

Прислала Yuli
Муж приходит домой. На лице улыбка, что-то мурлычет себе под нос. Заходит в спальню. На кровати лежит полуобнажeнная жена в алертном состоянии, а рядом стоит незнакомец со спущенными штанами. Незнакомец, затравленно и на высоких тонах:
- Гражданка! Предупреждаю в последний раз, если вы немедленно не уплатите по счeту за телефон, я сделаю кучу на полу.

Прислал Жорик
Вернулся с патрулирования стратегический бомбардировщик. Бортмеханик пришел домой и избил свою жену за то, что ему изменяет. Все спрашивают его:
- А как же ты узнал?
Ну, тот за пивом и раскололся:
- Да я под кроватью контакты приладил, а лампочку на крышу поставил. Мы когда подлетали, я и заметил, что лампочка-то мигает. Ну, я выпил, и потом дома сразу и врезал с%ке!
Всем в гарнизоне идея понравилась, и многие тоже сделали такое устройство. Вскоре начались учения. Весь полк поднялся по тревоге и улетел. Возвращаются ночью. В головном экипаже командир с тревогой спрашивает:
- Штурман, ну куда это ты нас завел? Это же Рио-де-Жанейро!
- Никак нет, товарищ полковник! Это наши жены еб%тся!

Прислал Марсель
Возвращается муж из командировки. Стучит в дверь - заперто, начинает долбить - заперто, звонит изо всех сил - заперто. Тогда он начинает колотить по двери ногами - раздается раскатистый бас:
- ДА ТЫ ЕЩЕ РОГОМ ПОСТУЧИ.

Прислала Юлка
На уроке биологии учитель спрашивает у детей, дети, какие яйца вы знаете?
Дети кричат, куриные, голубиные, крокодильи..
Вовочка: "...у слона."
Учитель: "Два, Вовочка."
Вовочка: "Конечно два, не три же."

Прислал Лёха
Папа учит Вовочку делать логические выводы:
- Если мама купила много продуктов, значит она будет варить суп и т.д. Понял? Вот я завтра уезжаю в командировку. Ты заведи дневник и всё туда записывай.
Приезжает папа из командировки и читает в Вовочкином дневнике:
"Мама купила много продуктов, значит будет варить суп.Мама налила в ведро воды, взяла тряпку и швабру, значит будет мыть полы. К маме пришёл какой-то дядя, они посидели на кухне, выпили водки, затем отправили меня в комнату, а сами пошли в спальню. Там они сняли штанишки, значит будут какать.

Прислала Маша
Вовочка тянет руку, говорит:
- Марья Ивановна, отгадайте слово из трёх букв. Марья Ивановна задумалась.
- Ну вы недавно держали его в руках, - подсказывает Вовочка.
- Вон из класса!
Вовочка выходит из класса, у двери оборачивается и говорит:
- Марья Ивановна, это мел. Но ход ваших мыслей мне нравится.

Прислал Макс
Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е@у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой-же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя.

Прислал SASH
Урок в школе. Учительница демонстрирует опыт с червем. Достает 3 баночки. В одну наливает пирт, в другую никотин, в третью разбивает куринное яйцо. В каждую баночку по червячку. В спирте червь продержался пол минуты, в никотине пол сек., а в яйце плавает как в басейне дома. Какие выводы - вопрос ученикам. Класс замер. Вовочка упорно тянет руку.
- Ну говори уже!
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!!!

Прислал Майкл
Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
- Ну как съездил?
- Нормально...
- Что поймал в этот раз?
- Ничего, баб решили не брать...

Прислал Вован
Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:
- Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит?
- О Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х#й судью, когда он назначил пенальти в наши ворота!

Прислала Светик
На берегу реки папа, мама и маленький сынок ловят рыбу. Вдруг, золотая рыбка и говорит она человеческим голосом:
- Говорите быстрее три желания, а то задохнусь.
Сынок: Хочу хомячка.
Папа: В пиз#у хомячка.
Мама: Из пиз#ы хомячка.

Прислал Серж
Просыпается генерал после страшной попойки, смотрит, прапорщик его китель стирает. Вот, думает, опять вчера нажрался и всю форму забл#вал. Надо оправдаться перед прапорщиком. Подходит генерал к прапорщику и говорит:
- Представляешь, выхожу я вчера из ресторана, вдруг на меня налетает пьяный деньщик и его в этот момент выворачивает на меня, весь китель испачкал... Ну я ему, конечно, дал наряд вне очереди.
Прапршик не отрываясь от стирки:
- Мало дали... Он вам ёще в штаны наср#л.

Прислал Вано
Сидят два нарка, музыку обсуждают:
1-й:"Депеш Мод"
2-й:"оооо...Депеш Мод.....да......"
1-й:"Пинк Флойд"
2-й:"оооо...Пинк Флойд...да...круто....."
Тут первый смотрит на сигарету у второго и говорит:
"Пепел сбей"
2-й:"ооооо......Пепелс Бей........да........."

Прислал Наркоман
Идет урок ботаники. Новая молоденькая учительница рисует на доске огурец и задает вопрос, что это такое. Вовочка тянет руку, учительница его спрашивает. Вовочка:
- Это - х#й!!!
Учительница краснеет, в слезах выбегает из класса и в коридоре сталкивается с директором. Он интересуется, в чем дело. Учительница:
- Ах, Иван Иваныч, там Сидоров такое вытворил, такое!..
Директор:
- Ну-у-у, мы сейчас разберемся!
Вместе с учительницей заходит в класс и начинате стыдить Вовочку:
- Сидоров, опять безобразничаешь? Учительница молодая, неопытная, а ты себя так плохо ведешь! (оглядывается и видит на доске огурец) Надо же, и х#й на доске нарисовал!

Прислал Мурзик
Идет буржуйское кино. Диалог:
- How do you do?
- All right!
Гнусавый голос переводит:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой.

Прислал Шура
Подходит директор бассеина к молодому человеку и говорит:
- А Вам, батенька, я запрещаю купаться у нас.
- Это почему?
- Потому, что вы в воду, я извиняюсь, писаете.
- Ну и что, все вроде-бы писают?
- Может быть, но вы ОДИН делаете это с ВЫШКИ.

Прислала Наташка
- Папа, а слово "хирург" через "е" или "и" пишется?
- Ну, если хороший, то через "и"...

Прислал Хирург
Учительница говорит:
- Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок по этому поводу.
Вовочка встает и расказывает:
- Восьмое Марта близко-близко,
Расти скорей, моя пиписка.
Учительница:
- Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали.
Директор выслушал стишок и говорит:
- Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:
Восьмое Марта близко-близко,
И сердце бьется как олень,
Не подведи меня, пиписка,
В международный женский день!

Прислал Ваня
Вовочки не было три дня в школе. На четвертый приходит. Его учительница спрашивает:
- Вовочка, где ты был?
- Да понимаете, Марья Ивановна, у меня дедушка умер.
- Ой, Вовочка, как жаль, а что случилось?
- Понимаете, дедушка у меня старенький, 70 лет, мы живем на 8-ом этаже. Он поднялся по лестнице и, зайдя в квартиру, прилег отдохнуть. Лег на диван, закурил и заснул. Сигарета упала на пол и начался пожар.
- Ой, сгорел дедушка?
- Да нет. Соседи успели вызвать пожарных, дедушка проснулся, увидел пожар и выпрыгнул в окно...
- Разбился дедушка?
- Да нет же. Пожарные успели натянуть брeзент и дедушка проземлился в самую середину, но спружинил и залетел обратно на 8-ой этаж...
- Сгорел дедушка?
- Нет. Он опять успел выпрыгнуть...
- Разбился дедушка?
- Нет. Он опять попал на брезент и опять спружинил на 8-ой этаж.
- Сгорел дедушка?
- Нет. Он опять успел выпрыгнуть...
- Так Вовочка: от чего умер дедушка?
- Да пристрелили его пожарные - достал он их...

Прислал Диман
Училка спрашивает Вовочку:
- Почему не был вчеpа в школе?
Вовочка объясняет:
- Да вот мама вчеpа тpусы постиpала, а они у меня одни. Вот и не пpишел.
Училка - ну ладно. Hа следующий день Вовочка в школу опять не пpишел.
Училка спpашивает:
- Что, опять мама тpусы постиpала?
Вовочка:
- Да нет, че их каждый день стиpать-то. Я вот иду в школу мимо вашего дома, смотpю - на вашем балконе тpусы висят, ну и думаю: че в школу идти, Вас там не будет.

Прислал Юрик
Уезжает муж в командировку, а жену боится оставить по причине бл$%ства. Думал, думал да и взял ночью перед отъездом всунул ей бритвочку в промежность. Приезжает через месяц домой, соскучился по жене, сразу с дороги в постель, а про бритвочку забыл... Смотрит - после жены у него член как ромашка разъехался вразные стороны, ну он сразу к доктору в больницу.
- Доктор. помогите, что с ним?
Доктор: - А, знаю, знаю, у нас полгорода с таким заболеванием!!!!

Прислала Просто Мария
Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину. Hy, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался,пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
- Все хорошо, скучала без тебя... Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!...

Прислал Fredy
Муж приходит домой и открыв двери спальни видит голого мужчину и свою жену в его объятьях:
- Жена! Что это такое?!
- Ну вот, опять начнутся упреки... подозрения...

Прислал Sash
Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Неожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой втри часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал:
- Ты кто?
- Муж...
- Пошел ты на фиг... Наш муж в море ушел.

Прислал Michael
Пришел мужчина к женщине. Посидели, поговорили. Он поставил бутылочку, она отварила пельменей. Выпили, закусили, обнялись, поцеловались, задышали, быстро разделись и под одеяло. Вдруг в замочной скважине звук вставляемого ключа.
Она: - Муж.
Вскочила, мужика в шифоньер. Он крутанулся. Она дверку хлоп - и яйца ему прищемила. Она халатик накинула, мужу дверь открыла.
- Вася, ты что так рано?
Муж заходит поддатенький.
- О, пельмешки.
Она хвать одну тарелку.
- Я те, Вась, сейчас свеженьких принесу.
И на кухню. Вдруг в комнате
"Ха-ха-ха". Она влетает. Муж с хохотом показвает на шифоньер.
- Смотри, к дверце два пельменя прилипли. Я их вилкой, а они меня на х#й посылают.

Прислал Вован
Мужик приходит в аптеку.
- Дайте пачку презервативов.
- Вам какого размера?
- Да я не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается:
- Не нужны мне презервативы. Почем у вас эта дощечка?

Прислал Алёна
Учительница с бодунища еле в класс заползает, садится за стол...
- Дети, записывайте условия задачи: две учительницы решили неплохо провести вечер, отдохнуть... На двоих выпили: бутылку водки, бутылку коньяка, пару пива. Вопрос, дети: на какой "ИКС" они пошли за портвейном?

Прислал Vika
Подходит маленький сынок, после просмотра политики по телефизору, к отцу и спрашивает:
- Папа... Папа. А в нашей семье президент кто?
- Я - отвечает отец.
- Папа а власть у нас кто?
- Мама.
- А бабушка кто тогда?
- А ... бабушка у нас ФСБ.
- Ну а я то тогда кто???
- Ну а ты народ.
Ну проходит несколько дней сын звонит отцу на работу и говарит:
- Папа у дома к власти новый президент пришел, ФСБ спит, а Народ волнуется!!!

Прислал Петя
Василий Иванович перед уходом говорит Анке, что мол должен прийти Петька и что-то попросить (что именно, Василий Иванович забыл), ты ему это дай... Вечером Василий Иванович возвращается домой и спрашивает Анку:
- Петька приходил?
- Приходил...
- Что просил?
- Просил дать КОЛОВОРОТ...
- Hу ты дала?
- Коло ВОРОТ народу много было, я дала в сарае...

Прислал Миша
Жена начала подозревать мужа в измене и наняла детектива, чтобы он выяснил все раз и навсегда. Через неделю приходит детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО... Вечером жена, злая, сидит. Приходит муж... Она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, груснеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это и весь пятый абзац!!!

Прислала Анка
Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается"... Подходит, становится над Шапкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз:
- Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...

Прислал Ромик
В Советском кинотеатре идет итальянский фильм, на переднем плане лежит разгневанная женщина. На заднем плане раскрасневшийся мужчина быстро одевается. Женщина кричит на итальянском языке:
- Кастрато!.. Импотенто!..
Переводчик:
- Уходи, я тебя больше не люблю!

Прислала Наташа
Свадьба. Жених-садист, невеста-мазохистка. Брачная ночь. Она срывает с себя одежду и кричит:
- Возьми меня. Сейчас. Здесь. Скорее. Я не могу больше ждать.
Он сидит сложил руки на груди и спокойно говорит:
- Нет, ты погоди-погоди.

Прислал Вован
Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет.
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

Прислала Светик
Сидят три женщины и говорят о позах. Первая:
- Я люблю сзади.
Вторая:
- Мне спереди.
Третья:
- А мне - родео.
- А это как?
- Садишься на мужика верхом, говоришь, что у тебя СПИД и стараешься продержаться 3 минуты.

Прислала Юлка
- Девочка, а сколько тебе лет?
- 14!
- Hадо же, сразу и не дашь...
- Hе волнуйтесь, дам...

Прислала Просто Мария
Едет ковбой по гоpодy. Видит сидит девyшка. Дyмает: "Как же пpивлечь внимание? А вот сейчас покpашy лошадь в зеленый цвет – поедy мимо - она спpосит: "Ковбой! А почемy y тебя лошадь зеленая?" - А я ей: " Давай тp@хаться!!!" Покpасил лошадь - едет мимо девyшки а она емy:
- Эй, ковбой! Давай тp@хаться!!!
- Да какой-там тp@хаться!!!!! Ты посмотpи какая y меня лошадь зеленая!!!!

Прислал Джек
Жена будет ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

Прислал Шурик
Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
- Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла?
- Нет, не у меня.
- А, ну, значит, у окулиста.

Прислал Димон
Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
- Это не Париж.
Около второй:
- И это не Париж.
Возле третьей:
- А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
- И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?

Прислал Вован
Акт 1
Встречаются две женщины.
Ж.- Ты знаешь мне мужики удовольствия не доставляют - $%& маленькие.
П.- А ты смотри на размер обуви - чем больше тем лучше!
Акт 2
Отец говорит сыну:
- Выбрось мусор сынок!
М.- Ладно, но я возьму твои ботинки.
- Хорошо, только иди уже быстрее!
Акт 3(заключительный)
Идет наша Ж. по улице навстречу ей М. мешком дерьма. Ж. смотрит на ботинки М. и х@еет.
Ж.- Мальчик, ты знаешь как это делается?
М.- Ну конечно, девушка, конечно!
Ж.- Ну тогда пойдём за угол!!!
Пришли они за угол.
М. разбегается, спотыкается о камень и влетает головой в её п@зду!!!
Ж.- Ооооой мальчик, а тебе ботинки не давят!?

Прислал Серж
Жили-были в одном общежитии три друга, причем жили в одной комнате. Когда к одному из них приходила подруга, два других на ночь уходили. И вот пришла как-то к одному подружка... Приходят на следующее утро те двое, смотрят, а вся кровать в сперме, даже на полу - сперма. Спрашивают:
- Ну как?
А тот:
- Отлично, пять раз кончил.
- А она довольна осталась?
- А как же!!!
Приходит подружка к другому приятелю... На утро заходят друзья: кровать - в сперме, пол - в сперме, стол - в сперме...
- Ну как, - спрашивают, - сколько?
А тот:
- Восемь раз кончил!
- А она как?
- А она, - говорит, - довольна еще больше, чем я, даже уходить не хотела.
Настала очередь третьего приятеля. Приходят на утро его друзья, а там: кровать в сперме, пол - в сперме, стол - в сперме, люстра - в сперме, даже потолок в сперме. Спрашивают:
- Ну как?
А он:
- Отлично, двадцать пять раз кончил!
- !? А она? - А она... а она не пришла.

Прислал Майкл
Сидит алкаш в луже и др#чит. К нему женщина подходит и спрашивает:
- Ты че делаешь?
- Детей топлю!
- Ты че, лох? Давай я у тебя в рот возьму.
Мужик, отмахиваясь от нее начинает кричат:
- Пошла на х#й людоедка!

Прислал Sash
Приходит дед к сексологу и говорит:
- Вот моя бабка хочет чтобы я ее отъ#%ал, а у меня не стоит, что мне делать?
Врач отвечает:
- Ты дедуля об забор его потри и быстрее бабку е#%!!
Дед приходит домой потер х#й об забор бежит домой, кричит бабке:
- Старая ложись быстрее!!
А она ему:
- Счас посуду домою!
У деда упал. Он быстро бежит снова трет и кричит снова бабке:
- Старая ложись быстрее!!
А она ему:
- Все ложусь!!
У деда снова упал, он бежит трет заново, прибегает, бабка легла, разделась, а он ей:
- Че развалилась старая! Вставай пошли забор тушить!!

Прислал Мужик
На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит: - Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...

Прислал Паша
Чемпионат мира по марафонскому заплыву по реке. Прошлогодний чемпион и кандидат в чемпионы нынешнего заплыва приплывает последним...
Тренер:
- Ты че, типа, совсем того?...
Пловец:
- Да нет, плыву я это, все нормально, а тут на берегу - голая женщина загорает.
Ну, у меня сопротивляемость тела воде и возросла.
Тренер:
- Так ты же универсальный пловец! Перевернулся бы на спину - и поплыл...
Пловец:
- Да.. конечно... А мосты?!!!!

Прислал Роман
Встречаются два друга:
- Что-то я тебя давно на футболе не видел!
- Да жена не пускает. Ругается сильно.
- Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова:
- Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
- Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ???

Прислал Роман
Поручик подключается к разговору:
- Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х#й в ведро не помещается.

Прислал Роман
Поручик Ржевский перед балом заходит к Пьеру Безухову:
- Пьер, придумайте пожалуйста мне какую-нибудь загадку, чтобы никто не мог отгадать.
Пьер:
- Ну вот например: "Темно как у негра где?" Все будут знать ответ, но никто не скажет, потому что неприлично.
Ржевский приходит на бал, изрядно там напивается и забывает в деталях загадку, хотя общий смысл помнит. Выходит, говорит:
- Господа, отгадайте пожалуйста загадку: "Темно, как в ж#пе у кого?"

Прислал Роман
Приходит мужик как-то вечером на берег реки порыбачить. Садится, закидывает удочку и вдруг слышит издалека крик:
- Пошёл на х#й!.
Он смотрит по сторонам и ничего не увидев опять закидывает удочку. Проходит несколько минут и он опять слышит крик, но уже ближе:
- Пошёл на х#й!
Он встаёт, смотрит по сторонам, но опять ничего не увидев садится рыбачить. Проходит ещё несколько минут и он видит приближающуюся лодку в которой мужик гребёт ложками и спрашивает его:
- Мужик ты чего ложками гребёшь?
- Пошёл на х#й!.

Анекдот вспомнил я!-)
В США проходил междкнародный конкурс, кто больше всех знает сексуальных поз. Учавствовали: американец, француз, как водится, русский и одна блядина на всех.
Первым пошел американец. Все ждут: час нету, два нету. Через 3 часа вынесли американца, а бдядина и говорит членам жюри: 100 всяких поз!
Вторым пошел француз. Через 4 часа вынесли француза, а блядина говорит: 200 поз!
Третим пошел русский. Через 25 мин. блядина в шоке выскакивает, слов нет, вся трясется.
Жюри спрашивает, мол, в чем дело почему так быстро, сколько поз?
А она: три, но какие!!! Первая - "Фантомас".
Жюри-???
Блядина: - Это когда залупень в рот, а кожу на голову! Вторая называется "Бабушкины очки" - хуй в рот, яйца за уши. Третья... А третья ваще - пиздец! - "Фантомас в бабушкиных очках!!!"

Прислал Alexxx

<<...назад
На Главную