АНЕКДОТЫ

nclick.ru


Урок в Грузии. Учитель:
- Дети. Запишите предложений: "Из великий стена вышел два куриц". Записали? Теперь запишите еще один предложений: "Из великий стена вышел еще один куриц". Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куриц вышел из стена?
- Три, учитель.
- Неправильно. Четыре.
- Почему четыре?
- Потому, что один куриц вышел незаметно!

Анекдот прислал xxx



Приходит бабка к врачу:
- Доктор, поможите, помираю. Когда хожу, сзади шото шуршить.
Доктор:
- Ну бабуля, раздевайтесь, нагинайтесь... Э-эээ, да у вас тут газета застряла....
- Ой, правда ??
- Нет, "Известия"..

Анекдот прислал Вадим

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и тр@хать вас не следовало.

Анекдот прислал Сережа

Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
- Вот, хочу имя в паспорте поменять.
- А как вас зовут?
- Вася Какашкин.
- А как хотите чтоб вас звали?
- Володя.

Анекдот прислал Александр

Мент останавливает КАМАЗ:
- Ну что, КАМАЗ, танки грязи не боятся.
- Ты же не грязь, ты же мусор.

Анекдот прислала Наташа

Муж: - Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
Жена: - В жопу не дам.
Муж: - Тогда два...
Жена: - В рот не возьму.
Муж: - Тогда один: И нахрен ты мне нужна?

Анекдот прислал Леша

Вовочка приходит в аптеку и спрашивает:
- "У вас презервативы есть?"
Аптекарша возмущенно говорит:
- "Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, скажи папе, пусть сам приходит и выберет себе по размеру".
На что Вовочка отвечает:
- "Во-первых, презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых, мама едет на юг, и еще не знает, какой будет размер".

Анекдот прислал Роман

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- ... когда б надежду я имел
хоть редко , хоть в неделю раз ...
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

Анекдот прислал Роман

Кораблекрушение. Спасаются семеро - 6 баб и один мужик. Ну мужик их, каждый день, по очереди имеет... Скоро стало ему тоскливо и стал он с надеждой вглядыватся в океан. И вот - о чудо! - подплывает лодка с грузином.
Мужик:
- Слушай, у меня тут 6 баб. Я их каждые день имею, а в воскресенье выходной, давай меняться - я тебе баб, а ты мне лодку!
Грузин (подумав, отталкивает лодку в океан):
- А зачем мне вихадной, дарагой?...

Анекдот прислал Сережа

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

Анекдот прислал Сережа

- Виагру пить будем...
- И Россию поднимем?
- Нет, Америку опустим.

Анекдот прислал Сережа

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.

Анекдот прислал Сережа

Полицейский (П) останавливает водителя (В).
П: - Вы нарушили правила. Вы проехали под знаком СТОП, не остановившись.
В: - Но я же замедлил движение!
П: - Вы должны были остановиться.
В: - Но я же почти остановился!
П: - Вы должны были остановиться полностью.
В: - Да какая разница!?
П: - Разница такая. Вы видите эту дубинку? Представьте себе, что я сейчас выведу вас из машины и начну вас молотить. А через 5 минут я вас спрошу: "Хотите ли вы, чтобы я продолжал медленнее или остановился?"

Анекдот прислал Сережа

Два эстонца приходят в публичный дом:
- Скаашитее, что мыы смошем получиить за 10 кроон.
- За 10 крон вы можете отсосать друг у друга за углом.
Ушли. Приходят через 10-15 мин:
- Кууда платиить дееньги?

Анекдот прислал Миша

Этония. Времена дифицита. Очень длинная очередь за колбасой, молодой эстонец, простояв около часа, приближается к кассе, за один-два человека до кассы на улице крик:
- У-р-м-а-а-а-с!
Эстонец бросает очередь выбегает на улицу - никого.
Его очередь в этот момент уже прошла и ему приходится вставать в в нее заново. Простояв около часа, приближается к кассе, за один-два человека до кассы на улице снова кричат:
- У-р-м-а-а-а-с!
Горячий этонский парень бросается к выходу - никого.
Пака бегал очередь прошла. Все заново. Простояв около часа, приближается к кассе, за один-два человека до кассы на улице душераздирающий крик:
- У-р-м-а-а-а-с!
Выбежевший на улицу этонец, с дрожью в голосе, заявляет:
- Вы меня за%%али, я не Урмас я Инварт.

Анекдот прислал Вадим

Едет поток машин 120 км в ч. В потоке едет джип 60 км в ч. его останавливает гибддшник и говорит:
- И куда это мы крадемся?

Анекдот прислал Вадим

Девочка - идиоточка поймала золотую рыбку и со всей дури сжала её в кулачке.
- Девочка, загадывай быстрее желание и отпусти меня. - сипит рыбка.
- Хочу чупа-чупс, - отвечает ей девочка.
- Ты идиотка?! Загадывай нормальное желание, я исполню!
- А я всё равно хочу чупа-чупс.
Отрывает у рыбки плавничёк, подбрасывает и приговаривает:
- Лети, лети лепесток. Через запад на восток...

Анекдот прислал Сережа

В магазине одежды:
- У вас есть однотонное пальто?
- Нет. Только на сорок, пятьдесят и шестьдесят килограммов.

Анекдот прислала Лена

Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.
Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из пользователей и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер...
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.

Анекдот прислал Сережа

Директор тюрьмы позвал пахана зоны и говорит ему, что должно приехать начальство из Москвы и нужно провести пропаганду, что мол нет у нас пьянства и гомосексуализма, только говорит без мата. Hа следующий день не проверяя приводит начальство в тюрьму, а там написано на плакатах: "Hи капли в рот, ни сантиметра в попу".

Анекдот прислал Сережа

Если в слове "хлеб" допустить 4 ошибки, то получится слово "пиво", если 5 ошибок, то получится слово "водка", 6 ошибок - коньяк, 7 ошибок - самогон. А если восемь ошибок, то "буравчик" (смесь самогона с перцем и с жидким азотом).

Анекдот прислал Сережа

- Итак, свидетель, опишите постpадавшyю.
- Hy, баба как баба! Только вот pот y нее - минет может сделать мyжикy с х##м любого pазмеpа!
- Говоpите попpиличнее, выбиpайте выpажения!
- Извините. Так вот, pот y нее необъятный, может одновpеменно два-тpи члена в pот взять!
- Последний pаз пpедyпpеждаю!
- Понял! У нее pот такой, что она банан может попеpек съесть!

Анекдот прислал Шурик

Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!...

Анекдот прислал Майкл

Жена мужу:
- Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, Как прожить 100 лет?
- Я ее сжег.
- Почему?
- Да тёща хотела взять почитать

Анекдот прислал Саша

Идут менты (дежуpят) по своемy yчасткy. Видят - мyжик на деpеве повесился.
Hy, дyмают, нафиг нам эти замоpочки? Взяли и пеpевесили тpyп на дерево на соседнем yчастке.
А там идyт дpyгие менты (тоже дежypят), видят - мyжик висит:
- О! Смотpи, опять он здесь висит!

Анекдот прислал Петя

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".

Анекдот прислал Костик

В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и говорит ему:
- Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуре!
Официант уходит. Через 5 минут.
- Слышь, гарсон! (тот подходит) Прибавь-ка, братан, кондишен, что-то жарковато стало... (тот уходит)
Через 5 минут.
- Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно. (официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает официанта:
- Как ты его ещё терпишь?
Гарсон:
- Да без проблем! У нас и кондишена-то нет...!!!

Анекдот прислал Roman

- Слышала, милая: соседи-то наши всю ночь занимались оральным сексом?
- С чего ты взяла?
- Так они орали как резанные!

Анекдот прислал Rashid

Едут в купе грузин и девушка. Грузину стало скучно и он говорит:
- Дэвушка давайтэ поиграем в загадки!
- ???
- Я буду загадивать загадки, а ви адгадывать. Если не адгадаите, я вас иметь буду, а если адгадаите то исполню любой ваш желание.
- Давайте.
- Что такой зельёний, круглий, паласатий и с хвостиком?
- Не знаю.
- Вах! Арбуз, дэвушка!
Ну грузин поимел девушки и спрашивает дальше:
- А что такой маленкий, красний, косточка внутри, сладкий и на дереве растёт?
- Не знаю.
- Как не знаэш? Черешня!!!
Грузин опять имеет девушку.
Через четыре часа заходит в их купе проводник и видит такую картину - стоит на коленях грузин весь взмыленный и просит девушку:
- Дэвушка умоляю! Ну скажи памидор!

Анекдот прислал Niko

Давайте выпьем за то, чтобы умеpеть спокойно, во сне, как мой дед, а не в стpахе и с кpиками ужаса ... как его пассажиpы!

Прислал Саша

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....
Жить ей оставалось не более часа........

Анекдот прислала Наташа

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит:
- Ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит:
- Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало):
- Короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно):
- Я свой х@й об его занавэску не вытирал!!!

Анекдот прислал Boris

Женщина, желающая похудеть, получает от врача рекомендацию для начала ничего не есть первые две недели. Через неделю она прибегает к врачу и в ужасе сообщает, что во время орального секса откусила мужу яйцо и проглотила.
- Да вы так сильно не переживайте - это всего 150 каллорий.

Анекдот прислал Петя

Парень к девке на дискотеке подходит:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
Она ему:
- Облизать влагалище?
Парень выпадает в осадок. Голос за кадром:
- Иногда девушкам лучше сосать, чем говорить!

Анекдот прислал Zmey

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Анекдот прислал Дима

Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор...Вы вон того мужика в коме видите? Ну так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

Анекдот прислал Сергей

Отзовись, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Но если меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.

Анекдот прислал Nike.

Идет мужик мимо песочницы, видит в ней девочка лежит, вся в поту, с открытым ртом, очень громко дышит, руки, ноги распластала, в одной руке ведерко, в другой совок, вся песочница перекопана. Мужик испугался кинулся к ней:
- Девочка что с тобой?
Девочка открыла глаза и прохрипела:
- ФУ, НАИГРАЛААААСЬ!

Анекдот прислал Nike

Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу к себе и говорит:
- Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили. Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глаголет:
- Ну что, пососем напоследок, покойнички!

Анекдот прислала Маша

Раннее солнечное летнее утро. Молодая женщина встает с постели, довольно потягиваясь. Снимает покрывало с клетки попугая, принимает душ, готовит кофе себе и любимому, подходит к постели, набрасывает покрывало на клетку с попугаем...
Голос из клетки: "Да,...., короткий денек сегодня выдался!...."

Анекдот прислала Катя

Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой тахте. Он курит. Она заложила руки за голову.
- Слушай, - говорит она. - Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся? Он затягивается, выпускает дым и с грустной улыбкой тихо говорит:
- Да кому мы нужны...

Анекдот прислал Владимир

В немецком концлагере стоит немец, и видит маленькую девочку с большой нашивкой в виде шестиконечной звезды. Он подходит к ней и спрашивает:
- Ты есть маленькая еврейка?
Маленькая девочка поднимает голову, смотрит на него и произносит:
- Нет, б#я, техасский ренжер!

Анекдот прислал Владимир

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: "Звук и свет". Заходит первый студент.
Профессор спрашивает:
- Что быстрее – звук или свет?
- Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?»
Появляется третий студент.
Профессор:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что Вы зафиксируете сначала – пламя из ствола или грохот выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!

Анекдот прислал Сергей

Письмо в редакцию:
"Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он какой-то маньяк. Любит меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книги, штопаю носки и т.п. Что мне делать?
P.S. Извините, пожалуйста, за неровный почерккк..."

Анекдот прислала Надя

Встречаются два новых русских. Один говорит другому:
- Слушай, поехали к нам в Гольф-клуб. Там у нас сауна, девочки, выпивки хоть залейся...
- Класс! А где вы там в Гольф играете?
- Во что играем?

Анекдот прислала Катя

- Ты что сегодня вечеpом делаешь?
- Hичего. Я пить бpосил.

Анекдот прислала Катя

Разговаpивают две актpисы:
- Как пpошла твоя пpоба на pоль в новом фильме?
- Hоpмально, pежиссеp только немного покапpизничал, что у меня холодные ноги!

Анекдот прислала Катя

Аварийный выход из Windоws: "Выдерни шнур, выдави защитный экран".

Анекдот прислала Катя

Молодая женщина с ребенком приходит к врачу.
Врач долго осматривает ребенка, а затем говорит матери:
- Быстро раздевайтесь и ложитесь.
Женщина удивленно:
- Зачем?
Врач: - Дерьмо мальчик. Hового делать надо.

Анекдот прислала Катя

Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно...

Анекдот прислала Катя

Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику
- "Ну а теперь твое третье желание". Мужик отропело смотрит на джина:
- Почему сразу с третьего, ведь ни первого ни второго не было?
- Дак ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.
- Ну ладно, - говорит мужик, - счас придумаю... А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
Джин щелкает пальцами, говорит "готово!" и, уже исчезая, говорит мужику:
- Кстати, точно таким же было твoе первое желание...

Анекдот прислал Сергей

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет…
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой…
- Ну значит точно псих - говорит парикмахер.
- Не-а, он к вам домой пошел…

Анекдот прислал Вован

В комнату в общаге врывается запыхавшаяся девушка:
- Я так бежала, так бежала... Чуть ноги не сломала!
Лежа на кровати, один из студентов ее пристально рассматривает и говорит:
- Ну, сломать - не сломала, а вот погнула основательно!!!

Анекдот прислала Аня

Пьяный брокер в баре подзывает к себе сочную блондинку.
- Милочка, что ответите мне, если я предложу за вечер 100 баксов?
- Ответ будет «ДА».
- А что, если я предложу только 10 баксов?
- Ответ будет «НЕТ», ты меня за шлюху, что ли держишь?
- Нет, я всего лишь измеряю спрэд.

Анекдот прислал Костик

Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской национальности, непристегнутое. Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!

Анекдот прислал Игорек

Авиарейс Нью-Йорк Лос-Анджелес (через всю Америку). Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезти к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $ 5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $ 5. Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется.
Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $ 500, если не ответит, а если она, то всё также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, взмыленый юрист будит блондинку и даёт ей $ 500. Та говорит спасибо и опять отворачивается.
Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $ 5.

Анекдот прислал Миша

Идет старый Раввин. Видит хоронят еврея и родственники в гроб запихивают пачки денег.
Раввин - Идиёты зачем издеваетесь над телом?!
Родственники - Покойный завещал все его деньги похоронить вместе с ним.
Раввин - Идиёты! Выпишите ему чек !!!

Анекдот прислал Шурик

Урок физики на физфаке. Препод должен показать опыт с электричеством. Подходит он к розетке, а она на весь кабинет одна, и та раздолбанная по самое не балуйся, осторожно подносит вилку, и тут с задних рядов доносится голос:
- А не е@анет? Препод:
- Да вроде не должно... Что ты сказал?!

Анекдот прислал Вовик

Вчера приехали в гости теща с дочерью (сестра моей жены). Сидят на кухне, чаевничают, болтают о том и о сем. Сестра задает вопрос, мол нельзя ли ее мужа отправить (завербовать) на зароботки на Север. А у меня товарищ занимается в кадровом агентстве вербовкой на Север, и я говорю, что спрошу у него об этом, а сам, бегая туда-сюда (с кухни и на кухню), время от времени потдерживаю разговор. В один из таких забегов в кухню задаю важный вопрос:
- А что он умеет делать?
И теща с дочерью в два голоса, громко, перебивая друг друга, и в унисон:
- Он и писает и какает уже в туалете!
Я в шоке!
- Кто!? Андрей!?
Пауза у них 5 секунд. Потом со смехом отвечают:
- Котенок!

Анекдот прислал Alex

Собрались большие добрые птицы на юг. К ним подлетает маленьная птичка и жалобно говорит:
"Вы большие добрые птицы собрались на юг, вам хорошо там тепло".
Большие птицы ей отвечают:
"Хочешь мы возьмем тебя с собой на юг, тебе тоже будет хорошо?"
"А-АА!!?"- ехидно и жалобно ответила маленькая птичка, - "Вам хорошо, Вы большие добрые птицы, у вас большие крылья, вы сильные, а я маленькая, у меня маленькие крылья я быстро устану и упаду в море!"
"Тебе не предется лететь, мы тебя посадим к кому-нибудь на спину и ты спокойно долетишь с нами." - ответели ей большие добрые птицы.
"А-АА!!?"- жалобно ответила им маленькая птичка, - "Вы политите высоко, Вы большие добрые птицы, вам не холодно высоко, а я маленькая, я быстро замерзну?"
"А ты спрячешься в перья и долитишь в тепле"- ответили большие добрые птицы.
"А-АА!!?" - жалобно ответила им маленькая птичка - "Вот вы прилетите на юг, у вас большие клювы, вам будет легко добывать себе пищу, а я маленькая, у меня маленький клюв, я не смогу добывать себе пищу и умру"
"Мы тебя будем кормить"- ответили большие добрые питцы - "и ты не умрешь от голода"
"А-АА!!?..... (маленькая птичка)
"ПОШЛА ТЫ НА Х@#!!!" - сказали большие добрые птицы.

Анекдот прислала Катя

- Бабyшка, я во сне опять летал
- Фy, а накypено то y вас как...

Анекдот прислал Nike

Гуляет маленький мальчик во дворе. Слышит крик:
- Вова, иди домой!
- Ща, мам.
- Это не мама, а папа.
- Да вас, пид@$&сов, фиг разберешь.

Анекдот прислала Алёна

- Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?

Анекдот прислала Надя

Скачет кенгуру, скачет. Останавливается, почесала пузо. Скачет дальше, скачет. Опять остановилась-почесала пузо. скачет, скачет. Останавливается, дастает кенгуренка из кармана, стукает его, говорит:
- Сколько раз тебе говорить-не ешь печеньки в кровати!

Анекдот прислала Gala

Едет Чапаев в поезде на верхней полке , на нижних сидят две женщины и разговаривают:
- Вы знаете милочка, я вижу что у вас серебряная ложка потемнела. Запомните, никогда не ложите серебро рядом с яйцами.
Век живи век учись - подумал Чапаев, и переложил свой серебряный портсегар из кармана брюк в пиджак.

Анекдот прислала Elen

Муж сорится с жиной:
- Я напишу над твоей кроватю, что ты сволоч и пусть об етом знает всё село

Анекдот прислал Вася

Приходит мать с очень красивой дочкой к доктору. Доктор говорит дочке:
- Раздевайтесь!
Мать отвечает:
- Доктор, это я больна.
Доктор отвечает:
- Тогда покажите язык...

Анекдот прислал Sabby
Сидят два младенца в утробе матери и один другому толкает:
- И ты все еще веришь в жизнь после родов? Ведь оттуда еще никто не возвращался!

Анекдот прислал Сергей

Молодожены. Он:
- Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.
- Нет, не поцелуешь...

Анекдот прислала Надя

Холостяк спрашивает женатого приятеля, как ему живется в новом качестве.
- Замечательно, - отвечает тот, придешь домой - всюду чисто, прибрано, на столе обед, у плиты жена, красива, добра, внимательна и щебечет, щебечет, щебечет... Идиотка!

Анекдот прислала Надя

- Мама, мама мне уже 18, можно мне ливчик надевать?!
- Миша, лучше не надо...

Анекдот прислала Надя

Сын у отца спрашивает:
- Папа, что такое виртуальная реальность?
Отец думал-думал, как объяснить ребенку, потом говорит:
- Сынок, иди спроси у мамы, она бы отдалась за 1,000,000 долларов?
Сын - к маме:
- Мама, ты бы отдалась за 1,000,000 долларов?
- Что за впорос, сынок! Конечно отдалась бы! Зато потом всю жизнь жила бы, как королева!
Сын возвращается к отцу:
- Мама сказала, что отдалась бы.
- Ну, иди тогда у сестры спроси.
Ребенок - к сестре:
- Светка, а ты бы отдалась за 1,000,000 долларов?
- Да с удовольствием! А потом бы жить в Париж уехала!
Сын опять возвращается к отцу:
- Пап, и Светка бы отдалась.
- Ну иди, сынок, у деда спроси.
Ребенок пошел к деду?
- Деда, а ты бы отдался за 1,000,000 долларов?
- Конечно бы отдался, внучек. Подумаешь, 5 минут позора, зато потом доживать буду на Канарах.
Сын опять возвращается к отцу:
- Пап, дед бы тоже отдался. Но все-таки, что такое виртульная реальность?
- Ну вот смотри, сынок. Виртуально мы с тобой имеем 3,000,000 долларов, а реально - двух проституток и деда-пидора.

Анекдот прислала Наташа

Приходит мужик в провинциальный публичный дом.
- Девочки есть?
- Нет.
- Мальчики?
- Нет.
- Порнуха есть?
- Нет.
- А что есть?
- Есть енот.
- Ладно, давайте. Приходит на следующий день
- Девочки есть?
- Нет.
- Мальчики?
- Нет.
- А что есть?
- Есть порнуха: Мужик и енот.

Анекдот прислал Сережа

Футбольный матч между Россией и Украиной.
Комментатор: "Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой.
Нет, все-таки это теннис".

Анекдот прислал Сергей

Ковбой кричит:
- Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе...
- А я предпочитаю женщину.

Анекдот прислал Сергей

Первая брачная ночь, молодой муж готовится исполнить супружеские обязанности. Стал перед кроватью, вдруг звонок в дверь. Он злой открывает дверь. Заходят два амбала несут гроб. Он стоит обалдевший. Они так прошлись развернулись вокруг него и выходят.
Он им:
- Ребята, что это было?
- Извини, братан, но лестничная площадка такая узкая - негде развернутся.

Анекдот прислал Шурик

1917 год, только что взят Зимний. В Смольном праздничный митинг:
матросы, пролетариат... На трибуне Владимир Ильич:
- Товагищи! Великая пголетагская социалистическая геволюция свегшилась! Уга!
Все:
- Ура-а-а!
В воздух летят кепки, бескозырки, все беснуются от счастья. Ленин:
- Тепегь пголетагий будет габотать всего 8 часов в день!
Все опять:
- Ура-а!
Счастье полное, стрельба в воздух, шапки до потолка... Ленин:
- А потом пголетагий будет габотать всего шесть, пять, четыге, тги, два часа в день! А потом вовсе не будет габотать, товагищи!
Все ну в полном экстазе, опять стрельба, крики:
- Да здравствует Ленин, партия...
Ленин идет с трибуны, садится в президиум, вытирает пот со лба и весело обращается к Сталину:
- Ни #уя не хотят габотать, ни-#у-я!!!

Анекдот прислал Шурик

Летит самолет американских авиалиний, набитый неграми, латиносами, арабами и прочими "национальными меньшинствами".
Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:
- Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК?
Все пассажиры:
- ОК...
Стюардесса:
- А - афроамериканцы...
(все сидят на местах)
- В - блек пипл...
(опять все сидят)
- С - колор пипл...
Вдруг из середины салона раздается детский голосок:
- Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?
- Молчи дурак, сегодня мы ниггеры, сразу после мексиканцев

Анекдот прислал Сергей

Сын приходит к отцу и говорит:
- Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!
- Правда? Так иди же скорее сюда, сынок, садись, расскажи мне, как все было!
- Нет, папа, я лучше постою...

Анекдот прислал Сергей

Бизнесмен бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

Анекдот gрислала Bernanda

В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

Анекдот прислал Nike.

Идет девушка поздно вечером, возвращается домой. На улице совсем темно, все фонари выключены. Слышит за ней кто-то идет, оборачивается – видит мужчину. Ускорила шаг, постаралась отвязаться, он тоже ускорил шаг. Зашла в подъезд, он тоже за ней. В подъезде тоже темно, света нет. Вызвала лифт, лифт приехал, она вошла в лифт, мужчина за ней. В лифте тоже темно, ничего не видно. Нащупала кнопку, вроде бы нажала на нужный этаж, поехали. Посередине лифт неожиданно застрял.
Она говорит: «Мужчина, а Вы мне ничего не сделаете?»
Он: «Не сделаю».
- «А хотите, я сделаю Вам миньет?»
- «Ну сделай!»
Она сделала миньет. Стоят в темном лифте.
Она говорит: «Я так устала, хочется курить. У Вас не будет сигареты?
Он дал ей сигарету. Тут включается свет, лифт поехал.
Она: «Папа – это ты?»
- «Света, ты куришь???»

Анекдот прислала Алёна

Вернулась Анка из Парижа. к ней подходит Василий Иванович (В. И.) и спрашивает:
- Ну, как съездила, что привезла?
- Да вот, пояс там купила...
- А ну, покажи!
Анка поднимает юбку, В.И. смотрит и падает в обморок. Анка удивляется и идет к Фурманову.
- Слышь, Фурманов, я тут В. И. пояс, который в Париже купила, показала, а он в обморок упал...
- Ну, давай мне покажи, я парень крепкий. - Анка поднимает юбку - Фурманов в обморок!
Анка, расстроенная, подходит к Петьке:
- Петь, я В. И. и Фурманову пояс парижский показала, а они в обморок!!!
- Ну-ка покажь!
Анка поднимает юбку, Петька покачнулся, но устоял:
- Ань, пояс, конечно, классный... вот только эти штучки... они к чулкам пристегиваются!!!

Анекдот прислал Шурик

Заходит как-то Е.Киселев в аптеку и справшивает продавца:
- Дайте мне половину таблетки "Виагры".
- Уважаемый Евгений Дмитриевич, но мы не продаем по половинке таблетки, возмите целую таблетку.
- Нет Вы не понимаете, мне не нужна целая таблетка, дайте мне половинку.
- Евгений Дмитриевич, я же говорю, мы не продаем по половинке, возмите целую.
- Это Вы меня не понимаете, мне не нужна целая таблетка, дайте мне половинку, я заплачу.
- Евгений Дмитриевич, понимаете если Вы примете половунку таблетки Вы не получите того эффекта...
- Понимаете я не хочу #баться, а просто хочу повы#бываться.

Анекдот рассказал Сережа

Заходит однажды в бар мужик, а вместе с ним цапля и мокрая кошка.
- Три виски с содовой, - заказывает он у бармена.
- Шесть долларов девяносто центов.
Мужик не глядя сует руку в карман, достает ровно шесть долларов девяносто центов. Он, цапля и кошка выпивают по порции виски и уходят.

На следующий день мужик с цаплей и кошкой снова заходят в бар:
-Три мартини.
-Девять долларов семьдесят пять центов.
Мужик снова не глядя сует руку в карман и достает ровно девять долларов семьдесят пять центов. Они снова выпивают по порции мартини и уходят.

На третий день все повторяется только с той разницей, что мужик закаывает три чашечки кофе и достает из кармана ровно 3 доллара пятьдесят четыре цента.

Бармен разводит руками:
-Как это Вам удается все время доставать из кармана ровно столько денег, сколько нужно?
-Видите ли, мне в наследство от деда достался старый дом. Когда я разбирал хлам на чердаке, то мне попалася старинная пыльная лампа. Я начал вытирать пыль с нее и из лампы появился джин. Он обещал мне исполнить три моих желания. Первым моим желанием было, чтобы я и все мои близкие жили долго и счастливо, а вторым - чтобы у меня в кармане всегда было ровно столько денег, сколько мне необходимо.

-Ну а каково же было Ваше третье желание?!
- Что бы рядом со мной всегда была длинноногая цыпочка с влажной киской...

Анекдот прислала Наташа



Бесонница сейлс-менеджера.
Он жене: Что-то не спится..
Она: Посчитай до 1000.
Он: А это рубли или доллары?
Она: А какая разница?
Он: Дык переводить по курсу надо...

Анекдот прислал Майкл

Урок математики в школе.
Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 фунтов, булочнику - 100 фунтов, в продуктовом магазине - 124 фунта, и в канцелярской лавке - 20 фунтов?
Hу-ка, отвечай, Джонни!
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

Анекдот прислала Наташа

На грузинской заправке висит объявление: "Бензина СОВСЕМ нет."
Подходит мужик, читает, спрашивает заправщика:
- Что за дурацкая записка, не мог, что ли, просто написать: "Бензина нет"?
Тот ему отвечает: Да я так и писал, но каждый подъезжает, читает и спрашивает:
"Бензина нэт?". Я говорю: "Нэт". А он мне: "Как, СAВСЕМ нэт?!"

Анекдот прислал Жорж

Техасский анекдот (или благодарность по-американски).
Едет как-то мужик по бескрайним просторам Техасщины и видит ферму. Возле дома стоит фермер, рядом с ним свинья, одна нога у нее деревянная. Протез, значит.
- Извините меня за любопытство, - обращается он к фермеру,
- я никогда в жизни не видел свинью с протезом. Как это так?
- Видите ли, - отвечает фермер, - на прошлой неделе эта свинья спасла мою шестилетнюю дочь, когда она едва не утонула в пруду.
- Это чудесно, но почему у свиньи деревяная нога?
- Посмотрите, вон там несколько нефтяных вышек. Все она сделала. День за днем рыла землю, пока не ударили фонтаны нефти.
- Это уже, я бы сказал, невероятно, но вы так и не обьяснили, почему у свиньи деревяный протез?
- Я к этому и иду, - говорит фермер, - два месяца тому назад, посреди ночи, мой дом загорелся. Свинья разбудила нас с женой, вытащила из дома моих детей, позвонила пожарным и, пока те приехали, почти погасила огонь сама.
- Да, да, я понимаю. Это совершенно невероятная свинья, но почему у нее одна нога деревяная?!!!
- Так я об этом и толкую. Как-же ее можно вот так сразу всю и сьесть?..

Анекдот прислал Николай

Жена мужу:
-Вот ты работаешь трейдером на фондовом рынке. А чем ты конкретно занимаешься?
- Ну как тебе объяснить... Такой пример: решил я заняться бизнесом, развести кроликов, накупил их и расплодились они тучей. Вот, думаю, продам и наварю кучу денег. Вдруг потоп. Стою я среди кучи утонувших кроликов и думаю: ну почему же я рыбок не купил!?

Анекдот прислал Сергей

Сын спрашивает отца:
- Папа, а что такое альтернатива?
- Ну представь, сынок, что ты фермер. Взял в банке кредит, построил ферму, накупил куриц, стал их разводить, продавать. Пошли какие-то обороты. А тут наводнение, и все твои курицы утонули. Банк, естественно, недоволен. Братва к тебе стала ездить. Кредит выбивать. Ну, и вот ты - полный банкрот.
- Папа, а что же такое все-таки альтернатива?
- Утки, сынок.

Анекдот прислал Сергей

Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю, а что?
- Теперь знай, на всю прихожую и половинку кухни.

Анекдот прислала Колян

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Анекдот прислал Шурик

- Сегодня, дети, мы проходим букву "Х".
Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел.

Анекдот прислал Фокс

Три подруги беседуют о сексе. Одна говорит:
- Все-таки, девчонки, в оральном сексе что-то есть. Другая:
- А мне больше 69 нравится. Третья:
- Нет, лучше всего - это 2-40.
- А это как?
- Ну это 69, только в долларах.

Анекдот прислала Наташа

Собрались 3 проститутки отметить день рождения. Выпили, разоткровенничались. Вот одна из них и говорит:
- Подруги я еще ни с кем не спала...
Лежат муж с женой в постели, смотрят "О счастливчик". Жена пристает, тискает его, намекает на секс... Муж отнекивается... Тогда она спрашивеет:
- Это твое окончательное решение?
Он кивает головой! Она:
- Тогда у меня остался звонок другу...

Анекдот прислала Ильнара

Раньше обычного вернувшись домой, муж застал в постели голую жену и незнакомого мужчину. Тот лежал на его супруге, уткнувшись ей головой в грудь.
- Что вы делаете? - воскликнул муж.
- Я слушаю музыку в ее груди! - ответил мужчина.
Муж подошел, приложил ухо к груди жены:
- Но я не слышу никакой музыки...
- Правильно, - ответил незнакомец, - ведь ты еще не включился в розетку...

Анекдот прислал Рашпиль

<<...назад
На Главную