АНЕКДОТЫ

nclick.ru


Бежала лиса по лесy, да и застpяла она, бедненькая междy деpевьев. Вдpyг, откyда ни возьмись, появился... волк. Подбежал, отымел. Идет дальше, по лесy. Видит медведя:
- Эй волк, ты чего веселый?
- Да вот лиса там застpяла, отымел.
Hy медведь естественно тоже по быстpомy сбегал. Идет тоже по лесy, веселый.
Видит заяц:
- Медведь, ты что это такой веселый?
- Да вот лиса меж деpевьев застpяла, нy я и тp@хнyл. Хочешь - тоже сходи кинь паpy палок.
Заяц yбегает, затем чеpез некотоpое вpемя пpибегает весь взъеpошенный:
- Палок поблизости не нашел, но шишек напихал!!

Анекдот прислал Romz



Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.
И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок и я испуганно кричу:
- Муж пришел!
Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу:
- Муж пришел!"
А хахаля - раз! - и парализовало.
Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, с#ка?

Анекдот прислал Димон

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

Анекдот прислал Gans

Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
- У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?
- Конечно, пришлем - никаких проблем!
- Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев...
- Нет проблем! Все сделаем, как просите...
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом.
Директриса, обалдевшая:
- Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - лейтенант Голдберг никогда не ошибается.

Анекдот прислала Ната

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя тр@хну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам… Затем она пересаживается подальше.
Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

Анекдот прислала Ната

Звонит телефон... ну скажем, 245-46-47. Хозяин снимает трубку:
- Алло!
- Ельцин должен пойти на компромисс!
- Ельцин должен пойти на Х#Й! Запомните: Контактный телефон НТВ - 245-46-48!!!

Анекдот прислала Ната

Встречается две подруги.
- Как твой парень?
Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трах@ется с тремя неизвестными.

Анекдот прислал Борис

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента.
Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
- А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!

Анекдот прислал Коля

Мужика на экзамене в ГАИ спрашивают:
- какой знак надо вешать за 100 м до поста ГАИ?
мужик отвечает:
- Звери!!!

Анекдот прислал Саша

Три приятеля сели играть в преферанс. Один упал на мизер, а двое других всадили ему паровоз из семи взяток. Доиграли, разошлись, мужик всю ночь не спал, переживал, а наутро застрелился. Похоронили его, возвращаются приятели его с кладбища, и один говорит другому:
- А вот ежели бы мы тогда в пику пошли, мы б ему восемь вставили!
А другой отвечает:
- Да не переживай ты, и так ничего получилось.

Анекдот прислал Саша

В еврейской семье переполох - маленький Изя в школьном сочинении написал, что он русский.
- Изя, ты же еврей! - возмущаются родители.
- Русский, русский!
Короче, тему замяли.
Семья садится обедать - стол накрыт, всё цивильно. Изя только поднимает вилку, как папа отнимает у него тарелку, ставит миску, бросает туда картошку, чёрный хлеб.
- Всё, Изя, ты теперь русский!
Изя обломался. Ну поел кое-как. Хочет идти гулять. Папа отнимает кожаную курточку, даёт ватник.
-Всё, Изя, ты теперь русский!
Изя обломался. Ну погулял кое-как. Приходит к ужину – на столе всё цивильно, перед Изей миска с картошкой.
Изя говорит, жуя свою картошку:
- Я только один день побыл русским, а как я уже вас, жидов, ненавижу!!!

Анекдот прислал Шурик

Врач переспал со своей пациенткой!! Сидит и мучится:
- Да как я мог, да как я посмел!?!? Нарушил врачебную этику!! Да как я посмел!?
Тут внутренний голос ему говорит:
- Да ладно тебе ну с кем ни бывает подумаешь!! У всех врачей такое было-успокойся!!
Тот только начал успокаиваться, как вдруг сам себе закричит:
- НУ НЕ ВСЕ ЖЕ ВРАЧИ ВЕТЕРИНАРЫ!!

Анекдот прислал Ната

Проверяющему из штаба округа представляют трех солдат: двух здоровенных накачанных детин и одного щупленького и маленького. Прапорщик говорит:
- А это - наше элитное отделение. Так сказать, чуть что, сразу - на первый рубеж! Проверяющий спрашивает первого солдата:
- Кто такой?
- Рядовой Иванчук, мастер спорта по вольной борьбе и по боксу!
- Молодец! Красавец! А ты кто будешь? - обращается ко второму.
- Рядовой Сидорчук, черный пояс по карате, также владею многими восточными единоборствами!
- Молодец! Ну а ты кто? - снисходительно обращается к третьему, самому дохленькому.
- Рядовой Нестерчук, мастер спорта по шахматам. Я командую этими двумя дубами!

Анекдот прислал Саша

Построил прапорщик рядовых и говорит:
- Сейчас загадаю вам три очень сложных загадки. Первая - два чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Никто не знает! Он говорит:
- Идиоты, это же пара керзачей! Вторая - четыре чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Никто не знает.
- Идиоты, это же две пары керзачей! Третья - в лесу на болоте живёт, квакает, на ля начинается, на гушка заканчивается.
Один из рядовых тянет руку:
- ...три пары керзачей?

Анекдот прислал Саша

Солдат! Помни: когда ты спишь - противник не дремлет! Спи дольше и чаще - изматывай врага бессонницей!

Анекдот прислал Саша

Объявление: "Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов."

Анекдот прислал Саша

Рядовой Петров, выйти из строя!
- Есть!
- Снимай штаны... Снимай трусы... Так вот, товарищи солдаты, Мопасан был %барем, всех женщин перетрахал, а какие новеллы писал! Чайковский, был гомиком, а какие оперы писал! А рядовой Петров отрастил х%й до колена, а письмо матери написать не может.

Анекдот прислал Сережа

От винта кричал Карлсон, отбиваясь от гомосексуалистров.

Анекдот прислал Саша

Молодой человек заходит в Большой театр со служебного входа. При входе сидит старенькая вахтёрша и что-то вяжет. Молодой человек обращается к вахтёрше:
- Скажите, а Таня из балета есть?
- Нет, - отвечает вахтёрша.
- А Маша из балета есть?
- Нет, и Маши тоже нет.
- Ну, а Катя из балета есть?
- Нет - и вообще, балет уехал на гастроли.
- Что же мне делать!? - расстраивается молодой человек.
- Е@ите хор, - отвечает вахтёрша.

Анекдот прислал Roman

Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво.
Парень:
- Я ща быстро в туалет и обратно!
Девушка:
- Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда.
Через минуту высовывается голова чувака:
- А туалетная бумага есть!?

Анекдот прислал Roman

Жена - мужу:
- Так надоели все эти наши скандалы!
Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?

Анекдот прислал Roman

После ДТП задержали нового русского и привели в отделение милиции.
Новый русский (НР) пальцы веером.
Милиционер (М): - Фамилия !
(НР) - Чья ?!!
(М) - Имя !
(НР) - Чье ?!!
(М) - Мексиканец, что-ли ...?

Анекдот прислал Саша

Встречаются как-то два новых русских. Ну один другому говорит.
- Я купил себе черный Мерседес!
- А какой?
- Какой, какой, сказал же - "Черный мерседес"!
- А буквы на нем какие-нибудь есть?
- Есть "BMW"!

Анекдот прислал Саша

Телефонный звонок на фирму, торгующую по каталогу:
- Сколько у вас стоит туалетная бумага?
- Посмотрите на странице 273.
- Если бы у меня был ваш каталог, мне была бы не нужна туалетная бумага...

Анекдот прислал Сережа

Маленькая девочка играется в песочнице. К ней подходит мужик и говорит:
- Здраствуй девочка, что ты делаешь?
Она отвечает:
- Пошел на х#й!
- А ладошкой по попке?!
- А совочком по морде?!!

Анекдот прислала Юлия

Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор:
- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:
- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.

Анекдот прислал Саша

Стоит старший прапорщик в форме у зеркала прикрыв погоны руками
- Так вроде полный дебил.
Опускает руки
- А так - старший прапорщик.

Анекдот прислал Саша

Блудная жена решила спутаться с соседом, а он ей говорит:
- У тебя муж злой, узнает - убъет на х#й...
- А мы дырку в стене сделаем, я тебе скажу: куманек, куманек, высуни свой х#ек.
Долго ли, коротко ли, но узнал муж. Взял, назвал пароль и прижег любовнику то самое место. Hа следующий день подходит к дырке жена и говорит:
- Куманек, куманек, высуни свой х#ек. А он ей:
- У кого х#ек, а у кого уголек.

Анекдот прислал Федя

Вовочка сидит на уроке и думает: Курить что ли бросить?... Пить что ли бросить?... С наркотой что ли завязать?... Светку что ли из седьмого А тр#хнуть?... Подходит учительница, спрашивает:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре, Марь Иванна. Мне бы ваши проблемы.

Анекдот прислала Юлия

Любовник спускается из спальни жены английского лорда. В холле натыкается на хозяина дома. Тот сидит как ни в чем не бывало, читает утреннюю газету. Любовник принимает независимый вид и произносит:
- Сэр, сегодня Ваша жена осталась холодна к моим ухаживаниям!
- Она и при жизни не отличалась темпераметром...

Анекдот прислал Алекс

В детском садике воспитательница спрашивает у детей:
- Какое самое злое животное?
Все дети кричат: "Волк, лев, гепард", а Вовочка говорит:
- Кроколев, у него впереди голова крокодила, а сзади голова льва.
Воспитательница спрашивает:
- А как же он какает?
- Вот поэтому он такой и злой.

Анекдот прислал Шура

Женился мужик на молодой и красивой. Возвращается с работы с мыслью поужинать, отдохнуть, но ужина дома нет. Вместо еды жена предлагает накормить его любовью. Дело молодое. Согласился и поел раза три-четыре. На следующий день история повторилась. И так неделю, вторую... Приходит он домой после получки, естественно выпивший, в доме беспорядок, жрать нечего и жена, грустная такая на батарее сидит.
- Что, с%ка, ужин греешь?

Анекдот прислал Коля

- Hy просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки.
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!

Анекдот прислала Юля

Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один х%й?
- Я так и сказал.

Анекдот прислала Катя

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
- Мамочка, а я посуду помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная!!!
- Молодец, Вовочка!

Анекдот прислала Маша

Один программист любил компьютеры.
...пока его за этим не застали.

Анекдот прислал Петя

Жена-мужу:
- Я знаю, что ты мне изменяешь! Знаю где, и даже с кем! Но я не могу понять, чем ты это делаешь?!!!

Анекдот прислала Кира

Идут два новых русских по берегу Черного моря, отдыхают. Вдруг увидели вдалеке монумент - типа памятник. Подходят ближе и читают надпись на нем: "Слава - морякам черноморского флота!" Один к другому поворачивается и говорит:
- А Слава - пацан конкретный!

Анекдот прислала Наташа

В полк прибыл новый командир части. Построил полк.
- Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник - отдых после выходного дня. Вторник - подготовка к рабочему дню. Среда - рабочий день. Четверг - отдых после рабочего дня. Пятница - подготовка к выходным дням. Суббота - выходной день. Воскресенье - выходной день. Вопросы есть?
Тут какой-то прапор из задней шеренги:
- Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?

Анекдот прислал Саша

Учитель наркоман:
- Маша, какие знаешь растения?
- Мак.
- Мак - это да! Пять. Катя, а ты?
- Конопля.
- Конопля - это да! Пять. Вовочка?
- Огурец.
- Hет, огурец - это два. Как фамилия?
- Косяков.
- Косяков - это да! Пять, а пять косяков - это коробок!

Анекдот прислал Сережа

Купил грузин козу. Привел домой, захотел молока, пошел - надоил литр. На следующий день надоил поллитра. На третий - ничего!
Привел козу к ветеринару, тот после осмотра говорит:
- Хороший козел, только сильно задр#ченный, но жить будет!

Анекдот прислал Роман

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...

Анекдот прислал Сережа

Приходит дочь утром домой. Отец её спрашивает: - Ты где была всю ночь?
- Ну, понимаешь папа мы вчера решили сходить на дискотеку, отдохнуть и т.д.
Отец: - Это 3 часа. Я спрашиваю, где ты была всю ночь?
- Ну, понимаешь, потом Петя пошел меня провожать. И вот, то он меня проводит, то я его.
Отец: - Это максимум пол часа. Я спрашиваю где ты была всю ночь?
- Ну, понимаешь, потом мы решили сходить на сеновал, и...
Отец: - Пол часа максимум. Я спрашиваю, где ты была всю ночь?

Анекдот прислал Саша

- Скажите, - допытывается молодой писатель у редактора, - есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?
- Ну, разумеется. Все люди смертны, и я - не вечен.

Анекдот прислал Олег

Девушка говорит своему парню:
- Не очень-то ты внимателен. За то время, что мы знакомы, ты мне подарил лишь пачку презервативов, да и те сам же и использовал...

Анекдот прислал Игорь

Одессит приходит в турагентство и спрашивает:
- Скажите, сколько у вас стоит билет в круиз в каюте с окном?
- 400 долларов.
- А без окна?
- 200.
- А можно заплатить как за без окна, но с окном?
- Нет.
- А если я вам скажу, что не буду им пользоваться?

Анекдот прислал Хорошист

В жизни Hаташи Ростовой был только один мужчина, котоpый мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.

Анекдот прислал Дрим

В Лос-Анжелесе по дороге едет кубинец и выбрасывает сигару из окна машины
- В моей стране этого дерьма как грязи!
Едет мексиканец, выбрасывает пакет с кокаином
- В моей стране этого дерьма как грязи!
Едет американец и выбрасывает из окна мексиканца...

Анекдот прислал Poман

В одной провинциальной русской деревеньке как-то поутру отец собирает троих сыновей строит их в шеренгу и говорит:
- Сыновья! Сегодня ночью случилось проишествие... Кто-то из вас столкнул наш туалет в реку... И вот я сейчас собираюсь выяснить - кто именно.
В ответ - тишина.
- Отца обманывать нехорошо. Вот вспомните дедушку Ленина, он как-то раз спилил у отца в огороде дерево вишни. Когда отец спросил их с братом, кто это сделал, Володька сознался, и отец его простил.
- Ну, ладно, отец, это я нашалил, - сознался средний сын.
Тут отец вынимает ремень и начинает со страшной силой лупить сына по заду.
Сын в крик, естественно:
- Отец, за что? А как же Ильич, вишня...
- Понимаешь, сынок, когла Ильич спилил ту вишню, его отец на ней не сидел!

Анекдот прислала Вика

Приходит мужик домой:
- Жена, собирайся, я выиграл 100000$
- Куда, на море?
- Вали куда хочешь!

Анекдот прислал Костя

В мужском туалете из одной кабинки под перегородкой в другую раздается голос:
- Мужчина у Вас случайно не будет куска туалетной бумаги.
- Нет.
Через минуту тот-же голос:
- А хотя-бы газеты?
- Да нет же, я сюда по маленькому зашел!!
Под перегородкой показывается рука с купюрой:
- Ну разменяйте хоть полтинник десятками!

Анекдот прислал Димон

Жили в одной деревне Иван и Абрам.Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:
- Абрам, дай мне рубль вдолг, а я тебе потом отдам два.
- Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь.
- А я тебе топор оставлю под залог.
- Ну, тогда давай.
Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит:
- Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?
Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает:
"Рубля нет... топора нет... рубль должен... и гланое - всё правильно!!!"

Анекдот прислал Гвоздь

Стоит поезд на Русско-украинской границе. Идут украинские таможенники и спрашивают:
"Наркотики, оружие, валюта...?"
В этот момент открывается дверь одного купе и от туда: "Чашечку кофе, пожалуйста!"

Анекдот прислал Саша

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
- О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев поднимает глаза к небу и молвит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

Анекдот прислала Аня

Московский метрополитен объявляет о наборе иногородних граждан на ускоренные курсы по обучению следующим специальностям: Попрошайка в электропоездах и переходах; Помощник попрошайки в электропоездах и переходах.

В период обучения:
- выплачивается заработная плата;
- обеспечиваются бесплатной одеждой second-hand;
- предоставляется ночлег на станциях метрополитена;
- бесплатный проезд и еда в метрополитене;
- безопасность обеспечивает охрана метрополитена;

При наборе предпочтение отдается: Хромым, косым, одноруким, одноногим, одноглазым, глухим, немым.
Плохое знание русского языка приветствуется.
По окончании обучения предоставляется уникальная возможность работы в системе метрополитена со свободным графиком и высокие заработки.
По достижению пенсионного возраста предоставляется бесплатная депортация на постоянное место проживания.

Анекдот прислал Сережа

Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр.
- Ха! Мама смотри - обезьяна!!!
Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент:
- Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы.
Теперь Вовочка смутился и говорит:
- Извините, я больше не буду.
- Ничего, ничего, - перебивает негр.
- Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!...

Анекдот прислал Сережа

В ювелирный магазин на Пятой авеню заходит Пяточек с пальцами врастопырку с гайками, из кармана мобила торчит, морда отъевшаяся:
- Бриллинатовое ожерелье. Самое длинное, в натуре!
Продавец показывает ему самое дорогое ожерелье: - Пять миллионов, сэр.
- Нет проблем. А теперь расстегните его и к одному концу привяжите бант.
- О'кей, сэр.
В это время у нового русского звонит сотовый телефон. Он берет трубку:
- Винни, ты братан? Хвостик для Иа я уже нашел, сейчас еду за воздушным шариком!

Анекдот прислал Сережа

На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает отличник, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? - спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.

Анекдот прислал Сережа

Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые есть?
- Нет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны...
На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Нет.
- С каждого по пятерке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?
- Есть!
Лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке и свободны!

Анекдот прислал Сережа

Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу:
- Девушка, скажите у вас ЗАМОЛОТЬ есть?
- М-м-м... У нас есть надувные крокодилы, бегемоты...
- Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ!
- Вообще-то у нас есть заводная мышка...
- ???
- Ну знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней, и все тонут...
- Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите, а у вас заводного МУСОРА нет?...

Анекдот прислал Сережа

Решил Гена(Г) Чебуpашку(Ч) научить хапать. Дает косяк, Чебуpашка затянулся.
Г: - Hу что?
Ч: - Да ничего...
Дает еще затянуться:
Г: - Hу как?
Ч: - Да никак...
И еще:
... Тут Чебуpашка поднимает голову:
- О! Kpокодил!

Анекдот прислал Сережа

Жена говорит мужу:
- Представляешь, наш сын сегодня спросил у меня, что такое м#ньет, мне пришлось ему все объяснить.
- А как ты объяснила?
- Ну, я сказала, что м#ньет - это когда писю берут в рот...
- Дура, он же мальчик, ему надо было сказать, что м#ньет - это когда писю ДАЮТ в рот!..

Анекдот прислал Сережа

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.

Анекдот прислал Сережа

Реклама на ТВ.
Молодой человек с бутылкой пива садится на берегу реки. Появляется красивая девушка в купальнике. Заглядевшись, парень ставит бутылку пива на песок. А там мина со времен второй мировой. Взрыв.
Голос за кадром: "Лучше пиво в руке, чем яйца вдалеке".

Анекдот прислал Сережа

Сражаются на световых мечах Дарт Вейдер и Оби ван. Оби Ван:
- Ты меня не победишь, со мной Сила!
Дарт Вейдер, доставая из под полы автомат калашникова:
- А в чем Сила, брат?

Анекдот прислал Сережа

Окончание строительства новой дороги. Много прессы, телевидение снимает, ленточка красная висит, в общем все как надо... Речь толкает главный прораб:
- Строили дружно, слажено, красиво и быстро, правда местность такая, что колдоёбины все равно остались...
Его толкет в бок помощник и шепотом ему:
- Ну какие колдоёбины? Пресса же, снимают... Не колдоёбины, а выбоины...
Прораб продолжает:
- Ну виновные конечно вы@баны, но колдоёбины все равно остались...

Анекдот прислал Миша

Пеpвый пpизнак беpеменности - это когда по утpам тошнит и уpоки делать не хочется.

Анекдот прислал Nike.

Урок в Грузии. Учитель:
- Дети. Запишите предложений: "Из великий стена вышел два куриц". Записали? Теперь запишите еще один предложений: "Из великий стена вышел еще один куриц". Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куриц вышел из стена?
- Три, учитель.
- Неправильно. Четыре.
- Почему четыре?
- Потому, что один куриц вышел незаметно!

Анекдот прислал xxx

Приходит бабка к врачу:
- Доктор, поможите, помираю. Когда хожу, сзади шото шуршить.
Доктор:
- Ну бабуля, раздевайтесь, нагинайтесь... Э-эээ, да у вас тут газета застряла....
- Ой, правда ??
- Нет, "Известия"..

Анекдот прислал Вадим

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и тр@хать вас не следовало.

Анекдот прислал Сережа

Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
- Вот, хочу имя в паспорте поменять.
- А как вас зовут?
- Вася Какашкин.
- А как хотите чтоб вас звали?
- Володя.

Анекдот прислал Александр

Мент останавливает КАМАЗ:
- Ну что, КАМАЗ, танки грязи не боятся.
- Ты же не грязь, ты же мусор.

Анекдот прислала Наташа

Муж: - Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
Жена: - В жопу не дам.
Муж: - Тогда два...
Жена: - В рот не возьму.
Муж: - Тогда один: И нахрен ты мне нужна?

Анекдот прислал Леша

Вовочка приходит в аптеку и спрашивает:
- "У вас презервативы есть?"
Аптекарша возмущенно говорит:
- "Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, скажи папе, пусть сам приходит и выберет себе по размеру".
На что Вовочка отвечает:
- "Во-первых, презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых, мама едет на юг, и еще не знает, какой будет размер".

Анекдот прислал Роман

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- ... когда б надежду я имел
хоть редко , хоть в неделю раз ...
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

Анекдот прислал Роман

Кораблекрушение. Спасаются семеро - 6 баб и один мужик. Ну мужик их, каждый день, по очереди имеет... Скоро стало ему тоскливо и стал он с надеждой вглядыватся в океан. И вот - о чудо! - подплывает лодка с грузином.
Мужик:
- Слушай, у меня тут 6 баб. Я их каждые день имею, а в воскресенье выходной, давай меняться - я тебе баб, а ты мне лодку!
Грузин (подумав, отталкивает лодку в океан):
- А зачем мне вихадной, дарагой?...

Анекдот прислал Сережа

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

Анекдот прислал Сережа

- Виагру пить будем...
- И Россию поднимем?
- Нет, Америку опустим.

Анекдот прислал Сережа

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.

Анекдот прислал Сережа

Полицейский (П) останавливает водителя (В).
П: - Вы нарушили правила. Вы проехали под знаком СТОП, не остановившись.
В: - Но я же замедлил движение!
П: - Вы должны были остановиться.
В: - Но я же почти остановился!
П: - Вы должны были остановиться полностью.
В: - Да какая разница!?
П: - Разница такая. Вы видите эту дубинку? Представьте себе, что я сейчас выведу вас из машины и начну вас молотить. А через 5 минут я вас спрошу: "Хотите ли вы, чтобы я продолжал медленнее или остановился?"

Анекдот прислал Сережа

Два эстонца приходят в публичный дом:
- Скаашитее, что мыы смошем получиить за 10 кроон.
- За 10 крон вы можете отсосать друг у друга за углом.
Ушли. Приходят через 10-15 мин:
- Кууда платиить дееньги?

Анекдот прислал Миша

Этония. Времена дифицита. Очень длинная очередь за колбасой, молодой эстонец, простояв около часа, приближается к кассе, за один-два человека до кассы на улице крик:
- У-р-м-а-а-а-с!
Эстонец бросает очередь выбегает на улицу - никого.
Его очередь в этот момент уже прошла и ему приходится вставать в в нее заново. Простояв около часа, приближается к кассе, за один-два человека до кассы на улице снова кричат:
- У-р-м-а-а-а-с!
Горячий этонский парень бросается к выходу - никого.
Пака бегал очередь прошла. Все заново. Простояв около часа, приближается к кассе, за один-два человека до кассы на улице душераздирающий крик:
- У-р-м-а-а-а-с!
Выбежевший на улицу этонец, с дрожью в голосе, заявляет:
- Вы меня за%%али, я не Урмас я Инварт.

Анекдот прислал Вадим

Едет поток машин 120 км в ч. В потоке едет джип 60 км в ч. его останавливает гибддшник и говорит:
- И куда это мы крадемся?

Анекдот прислал Вадим

Девочка - идиоточка поймала золотую рыбку и со всей дури сжала её в кулачке.
- Девочка, загадывай быстрее желание и отпусти меня. - сипит рыбка.
- Хочу чупа-чупс, - отвечает ей девочка.
- Ты идиотка?! Загадывай нормальное желание, я исполню!
- А я всё равно хочу чупа-чупс.
Отрывает у рыбки плавничёк, подбрасывает и приговаривает:
- Лети, лети лепесток. Через запад на восток...

Анекдот прислал Сережа

<<...назад
На Главную